Octubre del 2005

CUANDO SE ACABA, SE ACABA?

Por TOXIK REMEDY - 29 de Octubre, 2005, 19:03, Categoría: General

De regreso, una vez mas me pongo delante de esta máquina para vomitar mi alma, que fuerte es la necesidad de la cura en algunos momento, que fuerte el sentimiento de agobio que te lleva a mostrar tus heridas a los extraños, bueno en eso estamos el día de hoy, en un momento de cura, en un momento de busqueda del equilibrio.

Esta semana fue una de esas que comienzan para destruirte en todo sentido, ha sido una sucesión de eventos que tal vez solos no hubiesen determinado nada para que sumados terminan encajándote unos niveles de stress prohibitivos, comenzaré el relato.

A nivel laboral la semana fue cargada, había que arreglar un proceso de evaluación personal con un plazo perentorio para hacerlo, entonces se sumaron el plazo perentorio y el jefe en la espalda buscando el cumplimiento de la tarea, el resultado fue una angustia permanente, un stress continuo, y un fastidio generalizado; el tema finalmente fue resuelto de manera satisfactoria pero la mierda comida no me la quita nadie; lo cual me hace dudar de la sanidad de permanecer aferrados a esta vida citadina a estos niveles de stress/angustia/ira/fastidio prohibitivos y nocivos para la salud...... envidio a mi amiga que se fue a vivir a Mancora, se que allá también es duro, pero hay una paz que parece que acá hemos extraviado hace mucho y no tenemos ni la menor idea de como recuperar; pero eso fue parte de la semana, la otra parte se refiere a Ella, si, a la bruja de la sonrisa estremecedora.

Primero algunos pormenores, la semana pasada ya tuvimos una discusión bastante fuerte que determino mi molestia y fastidio antes sus constantes indecisiones y estupideces (no hay otra palabra para describirlo), en fin esto será tema de un post por si mismo, para hacer corta esta parte le dije que no quería hablar del tema en particular y que mejor nos comunicaramos en un par de días, ella reaccionó como siempre cuando es maltratada, sumisa y cariñosa (nunca he visto a una persona que le guste tanto el sufrimiento mental), me llamó y trato de congraciarse por todos los medios, mantuve mi postura como pocas veces, hasta ahí el tema bien pero....... claro que si, siempre hay un pero, durante la semana (mi semana de mierda ya descrita en el párrafo anterior) se le malograron los frenos que yo había mandado a arreglar y de alguna manera ese hecho desato una ira no provocada en Ella..... la verdad no entiendo muy bien que le pasó, único que se es que se ha puesto muy agresiva conmigo como si yo fuera responsable de sus males, el tema es que ya no hablamos, el punto es que consiguio lo que ella quería, llevar la relación al punto de ruptura, que necesidad enfermiza de obsesionarse con todo con lo bueno y lo malo, diosssssssss, no quisiera dar detalles, no me parece justo con ella, total no es mi vida y creo que en todo caso una de mis reglas es no hablar excepto de aquello que es mio y de lo que observo en otros......... pero que no suene a revancha, todavía no he llegado al punto de querer manchar a los demás de manera anónima.

En todo caso entiendo que la relación con ella es insana/tóxica/dañina; sin embargo me pregunto, Cuando se acaba, se acaba?????????? no lo se, mi manera de actuar es tan errática a veces, sabiendo las cosas de manera lógica y entendiéndolas con la cabeza termino siendo gobernado por mis deseos, no digo sentimientos por que no se si realmente es el corazón lo que determine algunos de mis comportamientos, mas bien los debo clasificar como deseos algunos bajos otros altos, ustedes entienden.

Ahora sólo me queda esperar a ver que pasa cuando nos reencontremos, seré el que ceda nuevamente????? ya les contaré sobre este tema.

Finalmente el último tema, se casa la ex, el amor de mi vida, se casa por segunda vez y no es conmigo, aún resiento en el alma su ausencia, aún hoy me duele su distancia, aún me hace falta y se que no he terminado se sanar, el tiempo ha pasado (mucho tiempo) pero no logro dejar atrás su imagen, ELLA es la BRUJA de BRUJAS la hechicera mayor, la que todo lo puede, la que todo lo tiene, he sentido esta semana el dolor en el pecho nuevamente, he sentido la pena por no ser yo (por segunda vez) y lo asumo como parte de la vida pero eso no evita que me presione el pecho su recuerdo; y me vuelvo a preguntar Cuando se acaba, se acaba???????

Me despido por el momento.

Adeuuu...

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LA TEORIA DEL FLUIDO

Por TOXIK REMEDY - 25 de Octubre, 2005, 0:26, Categoría: General

Bueno de regreso a la escritura, durante los último días no he tenido las ganas de escribir, pasa en algunos momentos o no????, pero ahora la verdad es que si tengo que contarles algunas cosas, empece el blog con otro tema pero la verdad no estaba saliendo bien así que voy a cambiar por el relato de mi fin de semana y no por que sea algo especial sino por que creo que lo quiero compartir.

El viernes empezó fatal, Ella, la mujer bruja hizo que perdiera la paciencia, realmente me sacó de mis casillas, como ya se habrán dado cuenta si es que me sigue, estoy tratando de llevar una relación civilizada con esta mujer, tratando de ser su amigo y manejando mis sentimientos de la mejor manera, pero la verdad a veces la ira se me sale y no de la mejor manera..... hace unos días conversamos en relación a un patín que le dijo que le parecía lo máximo, hasta ahí todo bien, le pregunte directamente sus sentimientos en relación con este pata y me comentó que sólo lo veía como un amigo que no tenía la intensión de complicarse la vida, a sabiendas que el patín de marras tiene enamorada vigente..... nuevamente hasta acá todo bien.... todo controlado y seguro...... bueno, el jueves la Bruja de la Risa tuvo una conversación con el susodicho de cuyo resultado me enteré el viernes...... no lo quiero hacer largo, pero el tema es que su posición cambió ahora me comenta que no estaba segura, que en realidad es patín este le pinto angelitos que ahora era complicado entender.... MAYYYYYYYYYY, que se vaya a la puta madre, que ganas de complicarse la vida, que ganas de busca el sufrimiento, de buscar motivos de queja, de que le hagan daño..... me parece increible.... y bueno, me enojé, estallé y me dieron ganas de mandarla a la mierda, que les puedo decir, YO estoy ahí, se caga de risa conmigo, conversa conmigo, soy su apoyo y su "pareja" y lo mas importante sin complicaciones, pero prefiere un pelotudo complicado que algo bueno........ no puedo decir mas por que me estoy enojando nuevamente........ que tarde del orto, le dije que no quería hablar con ella por un tiempo..... y mas o menos lo ha respetado, sigo dolido, me duele que no pueda fijarse en mi como una posibilidad.

Sigo, por que la vida sigue a pesar de las ganas de uno de pararla.... y bueno, llego el viernes en la en la noche, por obra y gracia de un amigo conseguí una cita para el viernes, un completo blind date, sabía de la chica por referencias y nada mas, alguna vez conversamos y bien, pero no sabía mas, la cosa es que quedamos en salir (solos los dos) y así fue la recogí, la verdad no llenó mis espectativas físicas, pero ya estaba ahí y además no es que yo quiera casarme con todas con las que salgo (aunque hay una ansiedad presente en conseguir pareja), bueno, salimos nos fuimos para Coco de Mer y la verdad es que la pasamos muy bien, ella es muy divertida, inteigente, super conversadora, bien definida a todas luces (un toque hyper), lo que puedo decir es que la salida fue divertida pero sin futuro romántico en ella.

La otra situación de este fin de semana es una rara, no esperada, sorprendente y buena, la historia va así.....hace un tiempo mande un request a una chica en el Hi5, para ser honesto la escogí por su foto, me pareció linda, la cosa es que me aceptó, le envíe de inmediato un mail para agradecerle que me incluyera junto con mi msn, me repondió que mi foto no se veía en el HI5 (jajajajaaj) pero me contaba de ella y me mando su msn, la situación es que le incluí y no hable nunca con ella hasta este sábado casi al mediodía, entre al msn y allí estaba pero en away, preferí no molestarla para no ser pesado, lo bueno es que a los pocos minutos me envío un mensaje y comenzamos a conversar...... una conversación que duró mas de una hora, en donde conversamos de un millon de cosas y pude como nunca tomar una actitud ganadora, jajajaj cosa muy rara en mi, tiré un anzuelo con la esperanza de ganar algo (pero sin ningun convencimiento) y así fue, luego de que me contara su día le dije para recogerla de su trabajo, me dijo que si y fui por ella a glpe de 7 de la noche, la dejé en su casa a las 2:30 am, la pasamos muy bien, demasiado bien si tengo que ser honesto, no esperaba saber de ella en un par de días pero el domingo me mandó un mensaje, para hacerla corta, la recogí, almorzamos y nos fuimos al cine con algunos de sus amigos y algunos de mis amigos, tremenda tarde y noche, la deje en su casa con la esperanza de volver a verla...... esta historía deberé continuarla mas adelante..... esto se está haciendo muy largo y además me muero de sueño.

Me desconecto, acá afuera....

Adeuuu...

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SEMILLAS DE AUTODESTRUCCION

Por TOXIK REMEDY - 18 de Octubre, 2005, 23:20, Categoría: General

Acá estoy nuevamente, yo se que prometí escribir seguido pero la verdad en los últimos días no he tenido la fuerza para ponerme delante del teclado.... he pensado en varios temas para desarrollar pero simplemente no he podido hacerlo; hoy, que ando algo triste tengo la fuerza para empezar un nuevo post y ya lo comienzo, no se si es una ironía o una necesidad.

Como nunca, o como siempre, he podido ver que somos capacer de sembrar en nuestro interior semillas de autodestrucción, más aún, soy capaz de sembrar en mi mismo pequeñas bombas de tiempo que en algún momento van a reventar, ahora el por que digo esto; hace un tiempo hablé de Ella, la bruja de la risa hipnotizante, de las razones y sin razones que me mantienen junto a ella, bueno juntos es un decir nada mas, no pretendo justificar mis acciones ni nada por el estilo, las cosas suceden y punto, veremos mas adelante cual es el resultado de todo esto.

Lo que no puedo negar que permanecer cerca suyo es una manera de sembrar semillas de autodestrucción en mi interior, soy capaz de percibir que en algún momento me voy a sentir mal por su presencia, que su falta (por que se que nos vamos a dejar) me va a terminar hiriendo una vez mas, que mi corazón recibirá un tajo junto a los que ya tengo y sin embargo, sin embargo sigo; es que acaso hay alguna explicación racional para el tema...... no, no existe, es una cuestión que pasa por las viceras, por las ganas, por el miedo, por las angustias, por la soledad y por el amor que hoy consume una pequeña parte de mi ser.

Creo en mis posibilidades de felicidad, creo en un futuro, creo en lo que viene mas adelante, pero la realidad es hoy, no mañana, mis miedos/soledades/angustias/amores están presentes mientras escribo, no las puedo postergar; las posibilidades que trae el mañana son sólo eso, posibilidades y no existirán sino hasta que se concreten.

Nuestro interior es un campo minado, lleno de posibilidades y límites.

También debo reconocer que algunas semillas no son plantadas por nosotros mismos sino que son dejadas por otros, que las terminan tirando al azar sobre nuestra alma como si fueran trampas para osos, pero son y están, no importando como y por que llegaron.

En fin, es un tema para discutir, no digo que así sea para todos, pero en este momento que mi propia sombra me rehuye no estoy de humor para ser una luz de esperanza.

Esto sería todo, me desconecto.

Adeuuu...

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EL PEREGRINO INMOVIL

Por TOXIK REMEDY - 15 de Octubre, 2005, 11:10, Categoría: General

Mi post se llama Comentarios de un Peregrino, y para comenzar a escribirlo definí al peregrino como aquél que se mueve, que camina aprendiendo, que va en un plan de humildad a traves del mundo o de las experiencias.

Pero debo decir que muchas veces me siento como un peregrino inmovil, y no lo digo por que no viaje o no me mueva, que también es verdad, sino por que a veces camino o atravieso por las experiencias sin llegara a comprender o aprender del todo, por lo tanto, una de las premisas sobre las que partí no se da, o quizás lo que tenga que hacer es redefinir el tema del peregrinaje, señalar que es sólo el moverse con relativa humildad, intentando aprender de las experiencias que vivimos.

Cuantas veces me he descubierto repitiendo una y otra vez el mismo error, diciéndome a mi mismo que no volveré a hacerlo, que tengo que olvidar/superar/mejorar/dejar miles de cosas, y en el momento menos pensado estoy/estamos una vez mas sumido en nuestros propios círculos viciosos como si el peregrinaje no hubiera servido de nada, como si el camino/experiencia/dolor no nos hubiese enseñado nada, como un peregrino inmovil.

A veces siento una inmovilidad total no sólo en mi sino en los y lo que me circunda, lo que me rodea, como si nadie fuera capaz de entender nada, quizás por que no prestamos la atención debida quizás por que sencillamente no nos interes y es por ello que nos mantemos sin poder salir de cierta mediocridad en la qeu normalmente pasamos nuestros días, ciertamente que uno no puede estar permanentemente al tope de nuestro niveles de "eficacia y eficiencia" pero por eso no debemos conformarnos, debo/debemos romper con los círculos que nos mantienen estáticos, sin poder desarrollarnos de manera completa, me parece que es cuestión de estar alerta, es una cuestión de voluntad.

Mmmmm como podrán ver hoy he amanecido de humor tirado para abajo, no se, a veces la amplitud de mi cama solitaria me afecta, jajajajaja, en fin ya se me pasará, es cuestión de ver gente y salir, de romper la inmovilidad, de ser un peregrino en todo el sentido de la palabra.

Es todo por el momento.

Peregrino fuera.

Adeuuu...

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UN COLCHON LLAMADO SOLEDAD

Por TOXIK REMEDY - 13 de Octubre, 2005, 0:22, Categoría: General

Ahora si continúo con mis posts un poco mas serio.

Las cosas que comienzan mal pueden terminar en cosas buenas, para luego volverse malas nuevamente, en un círculo constante e infinito; a continuación me explico.

Hace unos días fui a un Ripley a hacer el pago mensual correspondiente, lo cual ya de por sí es malo, cuando de repente fui embestido por una camioneta, quedando abollado mi fiel carrito, felizmente el señor que me chocó reconoció su falta y se comprometió a pagar los daños sin mayores excusas.

Primera cosa mala y primera cosa buena.

Bueno estando en Ripley vi que en el estacionamiento había una oferta de colchones, y como el de mi casa, que en realidad es alquilada, ya estaba medio vencido entré a preguntar cuanto costaba un colchón nuevo de 2 plazas, de inmediato fui atacado amablemente por un vendedor de una marca de colchones que me habló de todas las ventajas de los productos de su marca; luego de un rato de conversación me terminó vendiendo un colchón queen con la cama respectiva, obviamente si quería un colchón de 2 plazas mi cama es o era de ese tamaño; hasta acá bien.

Llegó el colchón a mi casa y lo instalaron, yo para esto feliz con el tema, realmente esperando que llegara la noche para poder ir a dormir y probar mi nuevo bien, seguía feliz...... no obstante, en el momento que me tiré encima de la cama me di cuenta de algo, tenía ahora mayor espacio vacío, si, efectivamente, ahora tenía mas lugar para compartir con nadie.

Lo cierto es que me hizo darme cuenta de que a veces, aún cuando lo intente eliminar de mi sistema, la soledad me pega por dentro y me hace daño, de alguna manera un colchón tan grande es para compartirlo, para que alguien mas lo disfrute con uno; y ahora lo que tengo es mas espacio para girar solo y unicamente he logrado vermelas de nuevo con el vacío de mi vida, con el hecho de que aún queriendo, en las profundidades de mi ser, compartir no hay nadie con la que pueda conectar de esa manera, por lo menos no todavía; lo que hago ahora es disfrutar de lo grande de mi espacio, tratando de conquistar todos sus espacios.

Segunda cosa buena y segunda cosa mala.

Ahora bien y para terminar el cuento este, el carro, mi carrito chocado, fue llevado al taller y arreglado con bastante  cuidado, encima de todo me arreglaron algunas fallas de la pintura, así que en realidad salí bien librado del tema del choque, hasta con beneficio.

Terecera cosa mala y tercera cosa buena.

Como trato de dejar claro, algunas cosas que comienzan mal se vuelven/mutan/cambian en cosas buenas con el tiempo y algunas cosas que comienzan como buenas se vuelven/mutan/cambian en cosas malas, nada es necesariamente lo que parece en el principio y sólo el tiempo será capaz de decirnos si nuestras acciones y sus consecuencia son buenas o malas realmente.

Esto es todo, me desconecto.

Adeuuu...

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AGRADECIMIENTO

Por TOXIK REMEDY - 13 de Octubre, 2005, 0:18, Categoría: General

Estimados lectores, aca estoy de regreso, como podrán observar de mi blog ya pude levantar el iconito de blogsperú gracias a la paciencia y buenas direcciones de Big Daddy.

El iconito significa la permanencia en este mundo virtual, así que tiene un valor tremendo para mi.

Ahora continuaré con mis posts normales, espero.

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AYUDA VOLUNTARIA

Por TOXIK REMEDY - 9 de Octubre, 2005, 20:29, Categoría: General

Bueno, les dije que en algún momento iba a comenzar a escribir cosas mas interesantes que mis continuas quejas como consecuencia de mi poca habilidad para el manejo de las pc´s, en este post quiero tratar sobre la ayuda que recibimos de personas que se encuentran detrás de una pantalla de pc, igual que nosotros, gente que no conocemos pero que sin embargo nos prestan ayuda desinteresada; quiero sacar a relucir dos casos de los que soy protagonista. Los cito sin un orden en especial.

Lo  primero, estoy recibiendo ayuda técnica de manera desinteresada de una persona que postea un blog denominado Big Daddy, él no me conoce, ni sabe de mis incapacidades (bueno creo que ahora ya lo sabe), pero de manera desinteresada contesto mi pedido de ayuda y me está dando las instrucciones necesarias para mejorar mis habilidades o por lo menos subir el iconito del orto, digo su blog por que me parece que debo darle el reconocimiento, aunque él no lo haya pedido. Gracias Big Daddy.

El segundo caso se refiere a una amiga argentina, una persona que sabe mucho de los seres humanos y que siempre que necesito conversar con ella me presta no solo su tiempo y paciencia sino que me brinda su apoyo y sus ideas; hoy tuve una larga conversación con ella, no ando de muy buen ánimo, pero esto será motivo de otro post.

A ella la conocí hace un par de años en una sala de chat, casi de inmediato nos hicimos amigos y desde ahí, aún cuando las salas públicas del chat msn ya no existen, he mantenido mi amistad con ella, tratando de establecer una relación basada en el buen humor y la inteligencia además de que ambos intentamos ser un aporte para la vida del otro. No puedo decir su nombre pero me referiré a ella por su nick Diosa Ninfa..... muchas gracias por tus palabras de apoyo.

Bueno estos son sólo dos ejemplos, pero adonde quiero ir de manera mas general es como mediante la comunicación que se puede establecer gracias a la internet y a las miles de herramientas de acercamiento, podemos iniciar y mantener relaciones con gente en otro lados, en todos lados; permítanme explayarme en esto.

Hoy día, cada día abrimos nuestras pc´s, entramos al msn u otras herramientas y aparece casi de inmediato una lista de personas, muchas de las cuales nunca hemos visto y probablemente nunca veremos y no obstante ello, mantenemos una relación de amistad con la mayoría, llega el punto en que hablamos de nuestros problemas, compartimos ideas, reimos, lloramos, escuchamos y somos escuchados; nadie en su sano juicio puede decir que no es una relación, ciertamente no es una relación típica, pero lo es, la tecnología está variando los conceptos y nuestra manera de relacionarnos con el entorno, no se si el resultado final sea bueno o malo, he escuchado a miles de expertos en posiciones diferentes, lo único que puedo aportar es mi propia experiencia.

Así que ahí va, estas dos personas que he señalado hoy día, una que conozco recién, la otra con la que tengo una relación mas larga, son aportes en mi vida, cada uno a su nivel ciertamente, pero ambos tienen en común el desinterés y sus ganas de aportar y apoyar a quien así lo necesite, por lo tanto puedo decir que yo en lo personal siento que estas personas, supuestos desconocidos por que no los conozco en su forma física, son un aporte en mi vida.

Y debo decir ademas que las herramientas que me proporciona la internet para comunicarme son valiosas, que las herramientas no son malas per se sino el uso que se les de, aunque eso es una verdad de perogrullo.

En todo caso, eso es todo por el momento.

Adeuuu...

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RENDIRSE NUNCA RETROCEDER JAMAS!!!!!

Por TOXIK REMEDY - 7 de Octubre, 2005, 21:58, Categoría: General

Bueno queridos amigos, la verdad de las cosas es que en la tarde, luego de luchar por días con la PC de mi oficina pude eaccesar al administrador de este blog y escribir desde ahí alguno que otro artículo, yo como se imaginarán feliz, podía expresarme en cualquier momento sobre cualquier tema, así que una vez dentro del blog me puse a escribir como un caballo desbocado, letras formando palabras y palabras oraciones, todo era felicidad y tranquilidad, primer post desde la oficina, así que luego de escribir hice click en publicar yyyyyy grande fue la sorpresa cuando me pedía una contraseña, ¿Qué contraseña pensé yo? así que me aventuré con una y claro no paso nada, bueno esto no es exacto, el texto que trabaje durante 30 minutos desapareció como si nada pufffff!!!!!!, mi desesperación crecio, mi angustia me controló y la ira hace que casi patee la maldita computadora.

Que les puedo decir, me ando frustrando por que quiero saber y manejar de manera adecuada mi blog, incluir links, fotos y demás, no se, lo que se me ocurra, pero sigo sin entender del todo esto, no se como incluir personas, blogs, fotos, es mas sigo sin saber como mierda hago para subir el iconito.... me está matando este tema, me siento un inútil grandisimo, sigo pidiendo ayuda a millones y si bien una persona me ha ayudado con algunas instrucciones, la verdad es que si me las mandaba en chino hubiera sido igual para mi, jajajajaja, la verdad no entendí nada, traté de usar la lógica para ver que es lo que quería decir, pero nada, soy un negado para estos temas.

Así que teniendo mi Declaración de Inutilidad en la mano, tengo que decidir si darle mis claves a esta alma caritativa y confiar en que no cambie nada o luego me destruya, esperar que los señores de blogsperu me saquen de la página o finalmente pagar para mantenerme vivo, jajajaja y pensar que hay personas que ponen links y cosas que les permiten ganar dinero, como podrán ver yo JAMAS ganaré un centavo con temas tecnológicos, es mas se que puedo llegar a aprender pero el stress de subir y bajar información me volvería loco y mi cordura todavía me es preciada.

Ahora si hay algo que me caracteriza es mi testarudez así que seguiré intentando y pidiendo ayuda para superar este mal momento y lograr hacer algo que me haga sentir contento y semi orgulloso, jajajajajajaja...... RENDIRSE NUNCA RETROCEDER JAMAS!!!!!

Espero que pronto pueda escribir algo mas sustancioso, de hecho lo quiero hacer pero esto me gana y me quita las ganas de hacerlo, sólo quiero lograr un mejoramiento tecnológico de mis conocimientos tecnológicos y manejar de mejor manera esto.

Adeuuuu...

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Intentando

Por TOXIK REMEDY - 7 de Octubre, 2005, 0:03, Categoría: General

Buenos amigos lectores, voy a hacer el intento de colocar un post en mi blog, tengo unos serios problemas con postear, sencillamente el sistema me rechaza una y otra vez y esta vez no hablo de la sociedad, sino del maldito sistema informático que sustenta estas páginas, santo dios, es una ordalía el poder usar estos sistemas y encima te dicen "fácil de usar... en 3 simples pasos" pero resulta que es mentira todo eso, las cosas se complican uno lee los manuales, las FAQ, las ayudas y nada, sencillamente nada, no sé si será mi falta de experiencia en estas situaciones o es que soy un negado universal para el tema; en todo caso si me siguen, recordarán que hice una declaración de incompetencia al presentarme.... creo que ahora entienden porque de ella.

Honestamente quería hablar de otros temas hoy día, pero ando como medio frustrado, se supone que adicionalmente tengo que levantar un iconito para que sea gratis mi suscripción y no puedo levantar el iconito del orto, he intentado y seguido las indicaciones, que además son incompletas y malas, la situación es que voy a perder mi blog o me van a cobrar por que no soy capaz de levantar el iconito de mierda, ahora seguro que viene un mocoso de 5 años y lo hace en .5 segundos, pero claro el orgullo me impide salir a la calle y traer un párvulo para que haga un desarrollo web por mi, Moriré de Pie.

Voy a tratar de traer temas mas interesantes la próxima vez, iré apuntando los temas para tratarlo acá.

Nos vemos y crucen los dedos para que esta vez funcione.

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MALDITO SOFTWARE

Por TOXIK REMEDY - 4 de Octubre, 2005, 0:45, Categoría: General

SIGO INTENTANDO Y HASTA SIN GANAS ME ESTOY QUEDANDO, MALDITA SEA.....

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