COMENTARIOS DE UN PEREGRINO

Hoy es una de esas noches en que mis sentimientos son altamente contradictorios, una en la cual la soledad me muerde el alma, estoy acá escribiendo; sin embargo, no es mi deseo, quiero salir a la calle y ver gente, quiero sentrme en un bar y tener alguna conversación intrascendente con nadie, quiero regresar en el tiempo e ir a Bauhaus o Nébula, mejor a Bizarro y tomarme una chela solo, sentarme en un rincón con la espalda apoyada en una pared negra, escuchando la música que me lleva por las profundidades de mis recuerdos, bailar conmigo mismo, sin que nadie me joda, sin que nadie me vea.

Quiero verla salir por la puerta de su casa, perfecta ella, con esa sonrisa que detiene el tiempo, son esos ojos que me emborrachaban, quiero repetir su olor sobre mi cuerpo, quiero sus labios susurrandome al oido alguna travesura, quiero tocar su carne. Quiero regresar al momento en que era mia.

Hoy estoy en una de esas noches en las cuales la soledad me pega fuerte, en una de esas donde maldigo la suerte que yo mismo cree, la soledad que he escogido, la tranquilidad que no me sirve para abrigarme en las noches; hoy tengo ganas de mandar a la mierda la vida, de decirle que sigo sin entender sus reglas endemoniadas, que no es así como quiero que sea, que nadie me ha preguntado cuales son mis deseos, que creo tener derecho a decir algo como defensa.

Esta noche quiero una entrevisa con Dios, o con quien sea que domine el tablero, para hacerle algunas preguntas, para que me responda en la cara o solamente para decirle que se puede ir a la concha de su madre, que estoy cansado, infinitamente cansado, que nuevamente estoy perdiendo el equilibrio, que nuevamente me cuesta tomar un poco de aire, que las mañanas me saben a noche y las noches son de pesadilla.

Esta noche tengo ganas de ser amado pero sólo hasta antes del amanecer, tengo ganas de ver la cara de cada una de las mujeres que amé y rogarles que se queden conmigo que necesito su calor que necesito sus besos; quiero decirles que me prometo mas allá de esta vida, que quiero morirme en sus brazos.

Esta noche quiero recuperar mi locura, quiero mirarme al espejo y sentirme bien con esa imagen extraña, quiero caminar por la noche como un ser de niebla, quiero ser una imagen desenfocada para los ojos de los demás, esta noche no quiero estar no quiero ser.

Esta noche es una noche de mierda.

Me desconecto.

Adeu...

Una mañana cualquiera cuando abras los ojos

pensarás que estoy a tu lado

imaginarás que estoy a tu lado

sentirás el calor de mi cuerpo junto al tuyo

mi boca explorando los sabores de tu cuerpo

Una mañana cualquiera cuando abras los ojos

tu sombra buscará mi sombra

intentarás oir el latido de mi corazón

para calmar las angustias que habitan en tu alma

querrás soltar tus besos de mariposa

para que revoloteen libres por los confines de la cama

Una mañana cualquiera cuando abras los ojos

tu cuerpo se estremecerá ante la cercanía del mio

buscarás inundar tus pulmones del aire que te faltará

anticipando los juegos que se desarrollarán entre los dos

mientras la mañana camina hacia el ocaso

Una mañana cualquiera cuando abras los ojos

tendrás la certeza de que se puede tocar el cielo

que la felicidad no es una ilusión sino la realidad que uno mismo crea

permitiéndote creer que lo terreno es lo divino

y lo divino la verdad

Una mañana cualquiera cuando abras los ojos

te darás cuenta que no está mi cuerpo a tu lado

sino el espacio de mi recuerdo frio

terminarás de abrir los ojos con confusión

la sorpresa invadirá tu alma hasta recordar

que fuiste tu quien mantuvo el espacio vacío

llorarás sabiendo que puede estar y no estoy

lamentarás tus infinitos juegos de desgaste

y querrás redimirte vertiendo lágrimas secas sobre tu almohada

buscarás encontrar mi olor entre las sábanas

para darte la certeza de que un día estuve junto a ti

querrás abrir viejas heridas para sentir un nuevo dolor

que te permita saber que todavía sientes y vives

Esa mañana será una mañana cualquiera.

Creo que nunca he hablado de ella, no he hecho mayor referencia a quien fue y lo que fue, no esta directamente en mis posts, y la verdad no he revisado lo que he publicado como para confirmarlo, pero la verdad no me importa demasiado, ha llegado el momento de decir algunas cosas, sobre la mayor de mis fantasmas o mejor dicho sobre los hijos de ella.

Tal como señalé en un breve post anterior, estaba viendo Jerry Macguire, tal como dije tengo mi corazón taradito también, y vi la relación que TC, en la película, tenía con el niño y recordé que hace un tiempo yo también caí embrujado por la presencia de los dos preciosos hijos de mi ex; creo que no es el momento de comentar mi larga/sinuosa/ tortuosa relación con ella, eso vendrá en su oportunidad y con los capítulos correspondientes, lo que me lleva a escribir este post es el inmenso y profundo amor que desarrolle hacia ellos; en la segunda etapa de mi vida con ella, luego de que se casara, se fuera y regresara con 2 bebes, para irse de nuevo, así de crudo.

Arrancamos esa nueva etapa como siempre arrancamos, encontrándonos de casualidad, buscándonos aunque por diferente motivos, yo para completar mi vida sin ella y ella para salir del hueco, pero eso lo comprendí cuando se volvio a ir, en fin ando divagando, voy a tratar de centrarme en mi relato.

En el caminar juntos me presentó a sus dos criaturas un hombrecito de unos 3 años y medio, quizás y una pequeña princesa de un añito; de inmediato quedé enamorado de los dos; sin embargo, desarrollé una relación mas intensa con el pequeño, ya caminaba, ya conversaba, ya preguntaba, era una pequeña personita, aún dependiente, con la inocencia intacta, con las ganas nuevas y la energía inacabable.

No se que siente un padre, no lo soy, y tengo miedo de serlo, pero puedo decir lo que yo sentía en mi relación con ellos, con él; unas ganas infinitas de estar cerca, una preocupación constante por su bienestar hasta las fuerzas necesarias para protegerlos, la alegría de compartir su alegría; y también el inmenso dolor que me dejó la separación.

Esta vez me dolió doble, uno por la separación con ella (aunque estaba mejor preparado), y dos por la separación con los bebes (para lo que no tenía ninguna preparación); sólo luego de eso tengo una breve idea de lo que debe sentir un padre real y me asusta mas que cuando era solamente una suposición; me doy cuenta que ser padre es un acto heróico de amor, de desprendimiento, de solidaridad, de valor al fin y al cabo; no se si alguna vez pueda ser padre, si llegue a ese punto de desprendimiento y de valor.

Hace un año, mas o menos, luego de pasados unos 2 o 3 años desde la última vez que los ví, me los volví a encontrar, seguían preciosos, mas grandes, mas independientes, mas todo, y me acerqué a quien en su momento fue el sujeto de mi atención paterna, por así decirlo, y su tía, amiga mía y hermana de la ex, le preguntó si se acordaba de mi, el contesto en su sabiduría que no, que no se acordaba, a lo que yo replique, con el corazón en la mano, que no importaba que lo que bastaba era que yo sabía quien era él, con lo cual lo confundí, lo supe por su carita; no importó, en realidad eso bastaba, que yo supiera.

Escribo y la nostalgia va creciendo en mis huesos, no es bueno recordar algunas cosas, es mejor dejarlas en el cajón del olvido esperando que alguna vez realmente las olvidemos.

Me desconecto.

Adeu...

Hoy se me agolpan tantas ideas en la cabeza, hace unos días no se me ocurría que escribir y en este momento no se por donde comenzar, así que como salgan trataré de ponerlas en orden para luego escribir un post sobre cada punto de lo que acá pongo.

1. Estuve viendo Jerry Macguire (también tengo mi corazon pelotudo) y ví una escena en la que TC mira con ojos de enamoramiento al niño de la película, y me di cuenta que en algún momento de mi vida me enamore perdidamente de los hijos de una ex que regreso a mi para dejarme nuevamente; es lo mas cerca que estuve de ser padre y ni siquiera eran mios, pero no puedo negar el amor inmenso que provocaron.

2. Las ganas que tengo de encontrar a alguien para compartir mi vida, pero alguien con quien las cosas sean fáciles, que las cosas sean simples, que la comunicación nos permita lograr acuerdos, que ambos podamos vivir con nuestra manias, que compartamos el sentido del humor, que nos guste el sexo relajado (me entienden?), que seamos amigos, que seamos compañeros y tantas otras cosas mas.

3. Los deseos que me dominan de largarme de vacaciones nuevamente para alejarme de la locura que me persigue, siento que ando perdiendo el balance que tanto me costo encontrar y quiero recuperarlo.

4. El valor que aún necesito para seguir publicando poesía, esto lo voy a seguir haciendo pero no puedo negar que luego de tantos años de escribir para mi, me resulta dificil ponerlo para los demás.

MMMM veo que no eran tantas las cosas, pensé que eran mas, en todo caso es una manera de comenzar y ahora que ando con un poco de viada voy a escribir.

Me desconecto por unos minutos.

Adeu...

Unos días de silencio desde el último post, reorganizando mis propias ideas, visitando muchos blogs, navegando un poco por este mundo virtual por la blogósfera, intentando ver la mayor cantidad de ideas para conocer algunos de los habitantes que por acá se encuentran; no dejo de sorprender de la cantidad de ideas, de lo diamentralmente que algunas pueden ser, de la gran cantidad de puntos de contacto que hay entre mucho, de como se comparten los sentimientos, de como tenemos un hilo conductor, de como a pesar de la individualidad y soledad de los que escribimos por este medio, del anonimato, en el fondo queremos pertenecer, queremos ser parte de algo; lo que pasa es que este sistema nos acomoda, nos permite mantener la distancia, nos da el derecho de hacer catarsis cada vez que enfrentamos la pantalla.

Me gustaría tener el tiempo de poder leer todo, de poder colocar comentarios en cada uno de los lugares que encuentro y con el cual me relaciono de alguna manera, pero ya bastante hago robándole minutos al trabajo para poder leer algunos, los mas que puedo, claro que siempre regreso a algunos; le doy las gracias a quienes los escriben por compartir conmigo, por dejarme ver algunos segmentos de su vida, por poder ser testigo de sus transformaciones.

Tambíen descubro un tema de estilos, hay quienes son graciosos, hay quienes son densos, hay quienes son tristes, pero por lo general mantienen una organicidad en lo que ponen, yo hasta este momento intento definir lo que quiero ser en este mundo virtual, será que no habiendo definido del todo mi lugar en el mundo real me cueste tanto lo otro, es una pregunta que me tomaía mucho esfuerzo intentar contestar así que la dejo y paso de largo.

Como podrán leer este post está fuera de lo que normalmente escribo, pero creo que si voy a usar este lugar como una especie de diario, puedo colocar mis incongruencias también y por el momento me basta con las tonteras que he puesto, es todo.

Me desconecto.

Adeu...

Camino sobre hojas secas

que atenuan mis pasos solitarios

por estas calles que ya no reconozco como mias

que ya no siento como propias

Me encuentro rodeado por extraños

que miran indiferentes mi rostro asustado

por no saber diferenciar

de la misma manera que ellos lo hacen

Intento mirar igual que los demás

pero no puedo engañar a nadie

intento esconderme entre las sombras de la multitud

pero ella no existe cuando tu no existes

Tengo una vaga idea de mi ser

veo los límites de mi contorno

imagino como soy, adivino como soy

por que no estoy seguro de mi existencia

Sólo el dolor que existe en mi pecho dice que existo

sólo las lagrimas que mojan mi cuerpo dicen que siento

pero no logro probar con la razón mi existencia

no tengo pruebas de mi presencia

Sangro lentamente por las calles

gota a gota mojo el asfalto sobre el que camino

pero no me detengo

a algún lado he de llegar

Me vuelvo loco tratando de saber que existo

le grito a la gente que me diga que estoy, que soy

pero no les creo lo que dicen

no entiendo lo que dicen

Regreso a la experiencia de mi propio dolor

al conocimiento de mi propio sufrimiento

ambos me dan la seguridad

que mi razón es incapaz

Las hojas y la sangre se mezclan

y camino sobre el sagrado resultado

que ofrendo indiferente a los impostores

que se visten como si supieran algo

La única verdad es el dolor

que irrumpe en todos los niveles de la percepción

el único conocimiento real proviene del sentir

que se filtra entre mis dudas y mi razón

Soy lo que siento

y existo por que me duele

todas las razones me sobran

por que no me proporcionan ninguna certeza

Mis pasos resuenan por las calles que he olvidado

y las hojas húmedas de rojo se burlan de mis ofrecimientos

acallando todos mis intentos

por querer percibir mas allá de lo que me está prohibido

Tengo que ser honesto con ustedes, no se por que se me ha dado por escribir estos temas de transgresión, quizás por que creo que hay formas de transgredir de un modo que se sienta pero no de una manera violenta, quizás hasta agresiva pero sin la intensión de hacerle daño a nadie.

El silencio, es quizás una de las maneras mas reales de transgredir, una de las que mas incomoda; en esta sociedad altamente ruidosa, donde todo se convierte en bulla, donde los sonidos son omnipresentes, incomodan/transgreden/agreden/invaden/empujan, donde el silencio es visto como una forma de estupidez, donde el silencio no es considerado una virtud, es que cobra mucho mas valor el permanecer en silencio.

Uno camina por la calle y es agredido por los gritos, por las bocinas, por los llantos, por las risas uno no para de procesar sonidos, de intentar ubicarlos como un acto reflejo, uno intentan abstraerse y dejar de oir, intenta cerrar los oidos para buscar un remanso de paz dentro de la locura que es caminar por nuestra ciudad, en la cual si uno no grita mas fuerte que el del costado con consigue nada, donde si uno no genera mas bulla que la competencia no vende nada.

Pero no es de ello de lo que quiero hablar, no hablo de la bulla externa, hablo de la bulla interna, de los ruidos sordos que caminan por nuestra mente, de los sonidos interminables y ensordecedores que llenan todos nuestros espacios internos impidiéndonos ser capaces de hacer una pausa que nos permita reflexionar sobre nosotros mismos, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro.

Vivimos absortos en un torbellino, somos el reflejo del mundo que gira inclemente en el exterior y ese caos absoluto, o casi absoluto, lo llevamos por dentro, muchas veces incapaces de poner un poco de pausa a nuestras circunstancias y todo ello siempre acompañado de diversos sonidos en todas sus intensidades.

En contraposición el silencio tan necesario y sagaz, tan menospreciado/arrumado/temido/sabio, se esconde valientemente entre las sombras que producen los sonidos, camina por los filos del horizonte, y solo lo podemos mirar indirectamente.

Creo que una de las cosas que produce mas miedo es el silencio interior, y me parece que es por que nos permite ver hacia dentro, enfrentarnos con nosotros mismos; al dejar de lado los ruidos que nos marean y entrar en una fase de silencio somos capaces

No quiero ni tu alma ni tu espíritu

no quiero que me ames mas allá del tiempo

no quiero promesas de amor

no quiero pureza y claridad

Quiero tocarte, sentirte

olerte, lamerte, saberte

dame lo tangible, lo visible

deja que mis sentidos te gocen y aprovechen

Rompamos los límites de lo inmaterial

dejemos de lado lo que nos ate a una idea

huyamos de los paraísos de amor

y condenémonos a la crueldad de nuestros propios cuerpos

No vayamos mas allá del tiempo

destrocemos los segundos con nuestra presencia

hagamos de cada minuto una caricia

olvidémonos el reloj en el cajón de nuestra muerte

Déjame arañar tu carne con mi pasión

gritar que en el momento soy feliz

que no espero redención ni perdón

que no espero sueños que acompañen mis noches

Dejemos que la penumbra sea nuestra compañera

aprovechemos el descuido de los guardianes

y tomemos los minutos de los que los desperdician

prometiéndose mas allá de esta vida

Aquí estoy, aquí me tienes

tómame sin contemplación

no te apiades de mi llanto

que es de angustia y felicidad

No preguntes, no respondas

no quiero tus palabras sabias 

no quiero tus consejos ni tus anotaciones

sólo quiero tu sudor mezclado con el mío

Llévame mas allá de lo hecho la última noche

crucemos los umbrales que nos esperan

robemos la tranquilidad de los ingenuos

que creen que de amor se puede morir

Toquemos las puertas que están abiertas

con nuestros cuerpos vestidos

y entremos con la confianza del trasgresor

que pasando las miradas se encuentra el escondite

No quiero abrazarte al final del amor

no quiero caricias cansadas en mi piel

déjame ir

suéltame nuevamente en el laberinto que me lleva a ti

No te aflijas

que sabes que he de regresar

cuando recupere el equilibrio de mi aliento

y la seguridad de que sigo siendo libre

No quiero tus promesas finales

por que no vale la pena prometer lo que no se controla

no quiero acostumbrarme al calor de tu cuerpo

por que lo que no eres tu es frío

No quiero quedarme

quiero regresar

por que los regresos son mas dulces que las estadías

Que dificil puede ser decir Adios, que duro puede ser alejarse, que desgarrador puede llegar a ser tener el valor para enfrentar en fracaso y dar media vuelta sin la esperanza de retornar, pero al mismo tiempo puede resultar salvador/inteligente/autoprotectivo.

Cuanto me ha costado aprender, y seguir aprendiendo, a hacerme caso y reconocer que es el momento de irme, de dejar aquello que anhelé por tanto tiempo y que en algunos casos lo tuve entre mis manos o brazos, dependiendo de la situación. Reconozco que he sufrido innumerables veces por ese motivo, reconozco que soy malo desprendiéndome de aquello que amo.

Y me duelen mucho mas cuando el adiós ha salido del otro lado, cuando el objeto o sujeto(a) del deseo ha sido quien pateó el tablero; nunca nadie me contó que las cosas no acaban, necesariamente, como uno quiere que acaben; nadie me contó que el amor está compuesto ineludiblemente por un componente de dolor, nadie nunca me contó que iba a llorar tanto al enfrentar despedidas.

Todo lo he tendio que aprender a fuerza de heridas en el alma, a punta de angustias/desesperación/llantos/caidas, todo lo he aprendido a fuerza de adioses.

Miro hacia dentro y puedo ver claramente las heridas producto de las despedidas, algunas mas grandes otras no tanto, pero se que cada una dejó una marca en mi interior, ese interior mio tan gastado, tan cansado.

Ahora, con mas años, con mas heridas, con menos lágrimas en los ojos estoy en el camino de dejar irse a quien así lo quiere, de apartarme si así lo quiero, estoy siendo mas oportuno en mis decisiones, estoy siendo mas valiente con ellas y me siento en la capacidad de defenderlas, interiormente, de una mejor manera; aún estoy incipiente con este nuevo valor, aún me da miedo haber descubierto el valor para decir adios, pero entiendo que se tiene que hacer cuando se tiene que hacer.

Me falta mucho, y creo que es un proceso contínuo, como todo en esta vida; nunca dejaré tener nuevas heridas por cada adios, pero entiendo que cada vez soy mas fuerte para que no me duelan al punto de paralizarme, para que no me tumben en un rincón oscuro y desesperado, ahora me sale con mas facilidad la palabra adios, ahora soy mejor en las despedidas, ahora he perdido un poco mas de humanidad.

Me desconecto.

Adeu...

Otra vez acá enfrentando una pantalla, intentando colocar alguna idea creativa y buena; como me cuesta a veces poner mis ideas en palabras escritas, que angustia puede producirme el no encontrar un buen tema para escribir, superar mis propias inseguridades y temores, pero finalmente estoy acá nuevamente.

Quiero escribir hoy sobre el tema del arrepentiemiento, todo comenzo el otro día que andaba conversando con una amiga, en esas infinitas rutinas de preguntas y respuestas, que poco a poco se van profundizando en ambos sentidos, y en una de ellas tocamos este tema, claro, bajo la forma de una pregunta, que fue mas o menos así, Te arrepientes del algo?.

Nunca deja de sorprenderme que cuando uno hace esa pregunta se produce un silencio, como si el preguntado estuviera haciendo un rápido recuento de su vida, como si estuviera revisando los resumenes de la misma, leyendo el indice de las acciones realizadas, evaluando con cuidado lo que tiene que decir, como si existiese una respueta correcta.

Tengo tantas ideas al respecto, me pregunto para mi mismo si me arrepiento de algo, si mis arrepentimientos van por lo que hice o por lo que dejé de hacer, si de verdad esos arrepentiemientos son reales y aún cuando fueran, si de verdad me importan.

Los arrepentimientos son personales, son subjetivos, se cargan en el tiempo, nos limitan y condicionan, se convierten en pesadillas que nos enredan los sueños; uno lucha constantemente contra ellos, si es que los tienes o te importan.

En lo personal se que los tengo, hoy entiendo que hice muchas cosas mal y deje de hacer otras cosas que debí, puedo reconocer esos momentos en mi vida, y ver el error que conllevaba mi decisión en cada uno de ellos, es decir los tengo; pero también se que estoy tranquilo, que ya hice las paces con esos momentos, que entendí que fueron MIS decisiones las que me llevaron a ese punto y eso siempre me calma las angustias, mientras muera en mi juego, con los ojos abiertos puedo sobrellevar los errores que generan arrepentimientos.

No digo que soy super "resuelto" para usar una palabra de la jerga psicológica, por que no es así, significa que soy capaz de convivir con mis errores y arrepentimientos, que he ido aprendiendo a dejarlos en el camino para que no me sigan doblando la espalda, que algunos los cargaré en el corazón para siempre y ni siquiera quiero deshacerme de ellos, por que son arrepentimientos pero también recuerdos, que me traen a la memoria algunos dolores que no quiero olvidar.

A veces también me pregunto si acaso no es mejor reconocer que uno se arrepiente, por ejemplo, uno va a una entrevista de trabajo y le preguntan, "Ud. se arrepiente de algo?" y uno normalmente contesta, "NO, por que todo ello me ha enseñado y es parte de quien soy"; y es verdad, pero acaso uno mismo en algunos momento no quisiera cambiar algunos errores que nos evitarían arrepentimientos, es que acaso el arrepentirse no representa aprendizaje, reconocimiento de errores y madurez, no termino de estar seguro.}

Yo guardo la mayoría de mis arrepentimientos en donde creo que deben estar, se que olvide algunos, se que superé otros y se que nunca podré enfrentar un pequeño grupo, pero esa clasificiación personal de los arrepentimientos me permiten vivir con la tranquilidad con que ahora lo hago, no le digo a los demás que deben hacer ni como deben sentirse, sólo trato de poner mis perspectiva personal en estas íneas.

Creo, que el reconocer que uno tienen/carga/lleva/sufre arrepentimientos es una forma de transgresión.

Me desconecto.

Adeu...

Hace un tiempo escribi sobre la soledad como una forma de transgresión, ahora me gustaría darle la vuelta al tema y hablar del amor como forma de transgresión; si, del viejo y maltratado amor, del maltenido/estereotipado/paradigmático/mal-usado/sometido/comercializado amor.

Aún cuando no soy un creyente del amor como lo venden en la tele y en las tiendas, si soy capaz de entender que el amor como fuerza existe, está y alguna gente especial lo puede tener; en ese sentido, quiero hablar del amor de verdad, de la energía que nos mueve a realizar cosas extraordinarias, que nos lleva a sacrificios magníficos, que nos eleva sobre nuestra constante mediocridad y nos permite aceptar esta vida tal como nos llega.

Creo que el verdadero amor, y por el amor de dios no hablo del romántico únicamente, en su forma menos egoísta y pura es una manera de transgredir el orden comercial de las cosas.

Me explico, en esta sociedad consumista/mediocre/sometida/engañada/envidiosa demostrar un verdadero amor por alguien o por algo es casi mal visto, ese tipo de amor se convierte en una especie de estigma, por que a lo que estamos acostumbrados es al amor de telenovela, al de barrio, al de esquina, al urgente y urgido, pero levantar la cabeza de la mediania y sostener en alto el corazón para que todos lo vean resulta un acto irreverente, un acto temido, una transgresión.

Si nos damos cuenta de nuestro potencial de ser quienes queremos ser, de amar como queremos amar y odiar como queremos odiar podemos liberarnos de las ataduras impuestas por la sociedad, y no me entiendan mal, la sociedas por si misma no es mala, lo que es malo es limitarnos a lo que ella nos impone, es necesario, de vez en cuando, salir de nuestra zona de comfort y tentar los limites, para reconocernos de manera correcta frente al espejo.

Es dificil encontrar el amor, es dificil tener el valor de abrazarlo, puede resultar doloroso y angustiante, puede ser que al final o el final no se parezca a aquello que imaginamos, puede ser que sea malentendido, puede ser que sea rechazado y eso hace que uno tenga miedo y por ello nos protejamos en los lugares comunes, que prefiramos las sombras, el cobijo de la muchedumbre y lo adornemos con lo que las vitrinas de un mall de moda nos proporcione.

El amor y amar es una decisión voluntaria, es una acción de desprendimiento, es un acto de valentía y quizas de algo de locura, el amor como debe ser, es un acto de transgresión.

Me desconecto.

Adeu...

Hace unos días dije que había escrito unos no-posts (ya que eran sobre papel y no virtuales) y que los iba a revisar para publicarlos, bueno hoy los revisé y he decidido publicar sólo uno de ellos, por el momento es lo que siento mejor; no está conluído así que ahora me veré forzado a hacerlo.

Para ti Moraima, mi despedida.

Nos hemos apartado hace poco, con nuestros corazones agotados y dolientes, hemos tomado una decisión, hemos (voluntariamente) cortado las alas a una ilusión, a una posibilidad y esa sangre seca en nuestras manos nos provoca la tristeza que hoy reflejan nuestros rostros.

No quiero hacer una lista con errores/acciones/posibilidades/disculpas estas palabras que aquí pongo son para decirte adios, sólo adiós.

Tengo plena conciencia de lo que inicié, de lo que busqué y de lo que terminé; no tengo arrepentimientos colgados del cuerpo, entiendo que las cosas no salieron como quisimos, pero te digo que volvería a vivir todos y cada uno de los instantes que pase; hoy, entiendo que eres una marca indeleble en mi pecho, que lo vivido contigo es irrepetible, que fuimos (brevemente) dueños de la magia, que mientras nos duró fuimos poderosos e invencibles, que pudimos, por ese lapso, proyectamos mas allá de nuestras sombras.

Es cierto que no fuimos capaces de manterla, es cierto que la distancia no ayuda a los corazones que recién se conocen, es cierto que el esfuerzo fue esfuerzo y nada mas, pero no voy a dar razones, sólo corresponde dejar que el dolor salga por los poros y se evapore de nuestros cuerpos en un largo proceso de limpieza; me quedo con lo mejor y lo otro que se vaya lejos.

No me queda sino agradecerte por cada momento compartido, no niego que me hubiese gustado que los dioses nos regalaran mas tiempo para seguir descubriendo las riquezas que se esconden en tu alma y en tu cuerpo, y de las que solamente llegue a vislumbrar una imagen lejana.

No me queda sino decirte, Adios Moraima.

Me desconecto.

Adeu...

Ahhhhhh il retorno..... luego de un muy prolongado silencio he regresado, aunque la verdad no se si ha alguien le interese esto, pero bueno acá estoy y espero que mi compromiso para escribir sobre mi mundo, sea, esta vez, mayor.

Quiero intentar no explicarme sobre por que me fui y por que regresé.

De alguna manera lo que comenzó como una aventura, hasta un compromiso personal para escribir sobre mi, mi gente/entorno/opiniones/ideas/estupideces resulto ser mas complicado de sostener en el tiempo de lo que yo había calculado, este tema requiere tiempo y disposición (lo que me hace darles un valor especial a aquellos que se toman el tiempo de compartir con nosotros cada día), el tema es que como me lo había planteado, no resulto.

Ahora pretendo iniciar una segunda aventura con algo mas de calma y de tranquilidad, con otra disposición a sentarme frente a la pc para escribir, a buscar mejor dentro de mi mismo para soltar en el mundo virtual mis palabras.

Pasó mucho en este tiempo de siliencio "postal(?)", lo mas importante es que termine una relación que me hubiera gustado continuar pero las cosas no se dieron y punto, algo de esto lo pueden leer en algunos post mios, bueno, ahora me toca continuar.

Bueno lo gracioso es que a pesar de que no he colocado ningún post, tengo algunos no-posts, es decir tengo posts escritos en papel, jajajjaajjaaj, lo que significa que de alguna manera y a pesar de mi reticencia he seguido produciendo algunas cosas, aunque la verdad lo que escribí fue en melodía de despedida y está escrito para ella, igual ya lo publicaré en una próxima entrega.

En fin no quiero divagar, he regresado, E RITORNATO!!!!!! o como se diga, jajjjajjaja, ahora me verán mas seguido.

Casi finalmente, quiero agradecer un post de Laura Martillo, muchas gracias por tus palabras, me gustaria saber que página tienes por que no la dejaste en el post y no te puedo ir a "visitar" (si alguien sabes como la puedo contactar se los agradecería).

Finalmente, me pérdí la reunión de los bloggers, pero sobre eso escribiré uno especial.

Me desconecto.

Adeu...