Octubre del 2006

NI AUNQUE FUERAS LA ULTIMA

Por PEREGRINO - 28 de Octubre, 2006, 1:31, Categoría: General

Se que lo debí decir, tantas tuve esa frase en mi boca a punto de serte escupida sin misericordia, tantas desee tener el valor de gritartela en la cara, tantas de veces de hacerte sufrir con esas palabras que se debían clavar como estiletes en tu pecho, tantas veces tantas.

Pero nunca las dije, nunca complete el valor necesario para deshacerme de ti, nunca tuve el espíritu para perderte, para dejarte, para liberarme de tu sombra peregne, para salir al mundo sin la compañía de tu sombra, para evitar el dolor mediante la hipnosis de tu sonrisa, para perder la respiración solamente por que te daba la gana de que la perdiera.

Nunca aprendí a vencerte, nunca supe como hacerlo, ni cuando huí para poder salvar los restos de quien era, vencí; tu ganaste siempre, me derrotaste en todas las batallas, fuiste vencedora hasta cuando aceptabas tu derrota; y yo con las palabras en la boca, con la sangre helada detenida en mis venas, apretándome el corazón con mis manos heridas de luchar con quimeras.

Fuiste la perfecta victimaria, fui la perfecta víctima, sinergía maldita que llaman amor; me dejé ir, me abandoné tantas veces entre tu mar salvaje, con la impericia de un navegante de laguna, con la inocencia propia del estúpido que cree que el amor todo lo puede.

Aún hoy que ya no existes, que eres pasado, que conjugo tus verbos en pretérito, que estás enterrada bajo mil aludes de odio, sigues venciendo; por que las heridas que inflingiste no sanan del todo, por que perdí demasiada sangre haciéndote ofrendas inútiles que rechazabas con la gracia de quien se sabe merecedora de eso y un poco mas.

Ni aunque fueras la última,  te lo debí gritar con fuerza y a tiempo, quizás así hubieras entendido tu propia humanidad, hubieras percibido tus límites de reina de mentira; pero mi boca jamás se abrió, no pude decirte lo que merecías y por eso perdí, te perdí; por eso ganaste, me ganaste.

Ni aunque fueras la última, aunque en realidad si lo fuiste.

Me desconecto.

Adeu...

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EL PASADO NO SABE REGRESAR

Por PEREGRINO - 22 de Octubre, 2006, 22:06, Categoría: General

Hoy quiero escribir y no tengo claro el tema, se que quiero decir cosas y no se cuales, se que en mi vida pasan cosas, las vivo y las siento pero me cuesta tanto ponerlas en palabras, dejar de olvidar los momentos y solamente quedarme con las sensaciones.

Podría hacer un listado de lo acontecido esta semana, de los cumpleaños, de las actividades, de los cursos, de las responsabilidades impuestas y auto impuestas, de lo que se viene, de lo que dejé, de lo que sé, de lo que olvidé, de lo incierto que me resulta el camino.

Cierro los ojos brevemente y lo que viene a mi cabeza era la pareja de cuasi niños que vi en la discoteca ayer en la noche, no pude ni puedo dejar de sentir envidia por lo que ví, por como los ví.

No puedo dejar de sentir dolor por saber que ya nunca lo tendré, que lo que se fue, se fue, que lo que vivimos es historia y no la podemos corregir ni repetir, que una vez roto el envoltorio no hay manera de arreglarlo.

Ayer miraba bailar a estos adolescentes, ella entregada, con los ojos cerrados, buscando el calor del cuerpo de su pareja, se movía con la malicia de quien recién pierde la inocencia; por su parte él no dejaba de sonreirle, de ofrecerle el cuerpo que ella tanto buscaba, la galanteaba, la tocaba, pero mas importante, la miraba con la mirada de quien recien descubre; si tuviera que apostar diría que no hacía mucho ambos habían descubierto el placer de sus cuerpos.

Fui capaz de imaginar las sábanas aún calientes de ilusión y el placer, sus cuerpos encontrándose a tientas, la ropa tirada en el piso con el desarreglo de quien le está robando tiempo al tiempo, con la pasión de quien sabe que esta arriesgando, con el amor de quien entrega por primera vez.

Hace tanto que pasé por ese momento, que me envolví en esas sábanas, hace tanto que amé con profundidad que casí ni recuerdo si hay parte feliz en el tema; sé que amé, pero hoy soló me quedan las heridas, me quedan los miedos y las angustias, me queda esta soledad rebelde que gobierna mi vida, me queda el vacío de mis paredes, me queda el reflejo de mi sombra en el asfalto y el silencio que ensordece mi corazón.

Los miraba y regresé donde no quiero regresar, los miré y se mezclaron mis sentimientos, de felicidad por saber que el amor existe en su forma mas pura y de tristeza por saber que no lo he de saborear nuevamente; sé que soy un sobreviviente, sé que puedo, sé que existo, se que siento y también entiendo que llevo caminado mucho, que cargo mas de lo que debería y menos de lo quisiera, que ya no soy dueño de mi inocencia, que me queda poco por ofrecer, que mis ofrendas son tristes y marchitas, que no tengo ya nada que sacrificar en altar alguno.

Sigo de pie, cuando parta he de irme con el orgullo de quien fue herido por el amor y lleva sus heridas en el cuerpo, he sentido el dolor que encierra y he llorado con amargura por haberlo perdido; pero aún ahora soy capaz de abrazar la esperanza que comienza cuando triunfo sobre la noche, aún soy capaz de levantar la cara y mirar al sol sin verguenza, aún espero que todo cambie y llegue nuevamente, tambaleándose borracho y toque mi puerta buscando refugio.

Me desconecto.

Adeu...

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PARA ENFRENTAR MI MORTALIDAD

Por PEREGRINO - 12 de Octubre, 2006, 14:46, Categoría: General

Ultimamente me siento apocalíptico, desde el punto de vista personal, creo que he entrado a una fase de revisión, me estoy tomando el tiempo para mirar atrás con el fin de tratar de aprender de los errores que cometí y recordar, aunque me duela, algunas de esas lecciones; creo que solamente así seré capaz de ver hacia adelante con la confianza necesaria para enfrentar los nuevos desafíos que la vida me va a plantear; todavía no lo ha hecho, pero lo va a hacer, casi lo puedo sentir.

En estas discusiones íntimas me puse a pensar en el horizonte de mi vida, en el límite de ella, en el momento en que dejaré de existir, por lo menos de la manera en que me conozco actualmente, y con la esperanza de que haya mas.

Hoy tengo 37, no soy un viejo, pero claramente no soy un jovén ya, a estas alturas debería tener algunas cosas consolidadas o por consolidarse, pero eso es otro tema; lo que digo es que, digamos que estoy a la mitad de mi vida, que un horizonte prudente de vida me dejan 37 años mas, es decir, he de morir cuando tenga 74; obviamente estoy descartando enfermedades de último minuto y accidentes que corten antes el leve y breve hilo del cual pendemos.

Eso me hace reflexionar y preguntarme, que pienso hacer de mi vida durante los próximos 37 años?; hoy podría empezar a contar el tiempo para atrás e ir quitándole hojas al calendario, hoy podría empezar una carrera contrareloj, una que no voy a ganar por supuesto, pero que debo correr por que no hay otro opción, por que al final, la mayoría de nosotros somos corredores de medio fondo.

Que hacer con el tiempo?, siempre me ha generado incertidumbre e inseguridad la respuesta que le pueda dar uno a esa pregunta, existe acaso una respuesta que nos deje satisfechos o tranquilos; que hacer?, vivir la vida sabiendo que se va a acabar y que ello sea el impulso para hacer nuestro antojo o, tomar la situación como un proceso finito, donde debemos ir cumpliendo con las pequeñas metas que nos hemos trazado durante el período que nos toca estar.

Aún sabiendo que nada de lo que pase en este plano ha de trascender, ni las riquezas, ni los errores, ni las verguenzas, ni las alegrias, ni el dolor, uno, yo, todos, enfocamos nuestras vidas como si fuéramos eternos, como si el tiempo fuera inagotable, como si fueramos inmortales, y no es que trate de vender una filosofía pseudo trascendental, sino que es la pura verdad, somos finitos pero nos empeñamos en proyectarnos como si no lo fuéramos, ciertamente nadie quiere irse antes de tiempo, o muy pocos, pero nuestra realidad es ser perecederos o peor aún, perecibles.

Sé que quiero una vida tranquila, hace mucho elegí vivir el proceso finito, pero hoy ando reacomodando las metas, hoy ando reordenando mis espacios internos, para desechar algunas cosas que ya no deben ocupar ningún espacio y colocando en nuevos lugares aquello con lo que me quedo, creo que solamente así puedo ser capaz de seguir la lucha diaria, sólo así seré capaz de enfrentar con valor mi propia mortalidad, sólo así podré pasar por alto la pregunta que hoy me intranquiliza, mejor aún, pasar por alto la respuesta que no puedo darme.

Me desconecto.

Adeu...

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EL BREVE ESPACIO EN QUE NO ESTOY

Por PEREGRINO - 8 de Octubre, 2006, 22:21, Categoría: General

Hay días en que se que no estoy, en que lo mio es ausencia y vacio, en que el aire pasa por mi cuerpo como si no estuviera, hay días en los cuales no tengo ni sombra.

Hay días en los que soy solamente lamento detrás de la sonrisa que vendo en las gloriosas mañanas grises de nuestra Lima indolente, en el camino a un trabajo que me permite pagar las cuentas a fin de mes y uno que otro gusto; reconociendo que soy feliz en mi prisión de vidrios templados en las alturas de la ciudad, desde donde veo las lenguas de asfalto cruzar lo que un día fueron campos.

Hay días en que no soy nada mas que el deseo herido llorando inconsolable y en silencio por una piel que cubra mi piel, a sabiendas que soy yo quien rechaza interminablemente ese tipo de cercanía, por que sigo soñando lo que quisiera ser y no termino de aceptar lo que ya soy y lo que seré.

Hay días que puedo estar y no estoy, en los que miro al cielo buscando una respuesta que sé que no estará ahí, donde la busco con el ansía desesperada trepándome por el pecho y ajustando mi garganta abierta a punto de grito, en que el humor no me cubre ni los zapatos con los que empujo la tierra hacia atrás como remedando el moribundo caminar de un caballo a punto de caer luego de ser corneado por un toro.

Hay días en que soy cubierto por miles de luces artificiales como si fuera un manto que me permite ser invisible a mi mismo, y encuentro así la manera de esconderme de mis propios ojos, en una especie de artilugio moderno, un hechizo de ausencia, un conjuro de no ser.

Hay días en que encuentro en los reflejos que me devuelve la ciudad el breve espacio en que no estoy.

Me desconecto.

Adeu...

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CON LA LUZ SOBRE MIS HOMBROS

Por PEREGRINO - 1 de Octubre, 2006, 21:05, Categoría: General

Cada uno tiene gustos diferentes por las cosas, cada uno tiene expectativas diferentes por las cosas, como alguna vez lo dije en algún post una de las situaciones que mas me gustan es salir en las noches y regresar a la casa con el amanecer sobre los hombros; no necesariamente salir a morir en una juerga de infierno, sino sentir el suave transcurrir de la noche por mi alma, el engañar de alguna manera la muerte y sobrevivir su noche en compañía de amigos, como si el amanecer la venciera con los primeros rayos de luz en el firmamento.

Soy un noctámbulo, siempre lo fui, no recuerdo edad de mi vida en donde no tratara de permanecer despierto la mayor cantidad de tiempo posible por las noches, me siento mas cómodo envuelto en el manto oscuro, me desarrollo mejor, me compenetro mejor con aquello que me rodea, no pretendo extenderme en el tema ahora, sino que voy a lo siguiente, hace tiempo que vivo medio ermitaño, salgo lo necesario y algunos fines de semana sencillamente no salgo de mi casa excepto para lo mas urgente; no me molesta, no me incomodo, de hecho lo he estado disfrutando ya que es una decisión voluntaria y no es producto de alguna imposición.

Ayer salí, salí como extrañaba hacerlo pero sin mayores pretenciones.

Hace unos días recibí el correo de una amiga invitándome a una reunión tranquila en su casa con motivo de su cumpleaños, yo acepté con la seguridad de que regresaría temprano y sano a mi casa, cumpliendo con el ritual autoimpuesto de tranquilidad en el que ultimamente me siento tan comodo; así que llegué y saludé a los pocos amigos que ahí tenía, no obstante ello, las conversaciones empezaron a fluir de manera natural, el ambiente era relajado, distendido.

Existiendo la imposición de no fumar dentro de la casa, los que de vez en cuando tenemos ese vicio encontramos en la cocina/lavandería el refugio perfecto, fuimos llegando de a pocos, un fumador tras otro, y la verdad es que la situación ahí se empezó a poner interesante, las conversaciones eran graciosas, las participaciones de los "fumatori" eran ingeniosas y perspicaces, de tal modo que la gente no salía de la cocina, permanecimos ahí sin importarnos que la reunión oficial se llevará a cabo en los otros ambientes del departamento.

Finalmente la reunión oficial, en cuanto la cantidad de gente bajo, se traslado a la cocinita, inclusive bailamos ahí, rodeados de risas y de buenos sentimientos; ya nadie salío mas, las horas corrían lentamente para le gusto de todos, estabamos aprovechando cada minuto y la verdad ese transcurso del tiempo nos permitía sentirnos en mayor confianza, todo esto duró hasta las 4 am en que los primeros de la "gente de la cocina" empezó a retirarse, increíblemente con la promesa de buscar alguna otra ocasión para juntarnos.

Yo me quedé entre los últimos, no quería que la noche acabara, quería prolongar hasta lo mas posible el goce de esos momentos, y además me quería terminar la botella de vodka, ya que la de pisco me la había terminado horas atrás, en realidad nos quedamos tres finales, entre ellos uno de los hermanos de mi amiga, conversamos de música de películas, de la vida; llagado cierto minuto y a pesar de no querer vimos que era el momento de la retirada, nos paramos, dejamos los vasos y cerramos la puerta delicadamente para no despertar a la dueña.

Hacía mucho tiempo que no compartia un momento de tanta tranquilidad alrededor de gente que no conocía, hacía tiempo que no me sentía gracioso, hacía tiempo que no me sentia tranquilo con el paso de la horas, hacía tiempo que no me sentía conectado a los extraños, hacía tiempo que no regresaba a casa con mas de un trago de más, con la sensación de una noche especial y con una sonrisa de satisfacción en la cara.

Me desconecto.

Adeu...

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