COMENTARIOS DE UN PEREGRINO

Después de mas de un año de escribir en Zoomblog, he tomado la decisión de cambiar de piel; parto para Wordpress.

Agradezco a este medio que me permitió dar mis primeros pasos en el mundo blogger, fue sencillo de usar y, para un usuario estúpido como yo, esto resulta mas que vital; pero ahora busco un poco mas, busco crecimiento y creo que una plataforma como WP me lo puede ofrecer.

Esta es la nueva dirección de mi blog en WP.

http://peregrinoinmovil.wordpress.com/

Seguiré publicando en Blogsperu, siempre que Juan o Leuzor me den la autorización, las misma que ando esperando, jajajaja.

Hasta luego Zoomblog, seguramente regresaré para verte y quizás abrir algún otro blog donde yo no sea yo.

Me desconecto..... ahora por un buen tiempo.

Adeu...

No pretendo desarrollar acá la triste historia de mi vida a lo Cándida Eréndira, no, no es el objetivo, para eso buscaré un momento en el que me sienta mas gris; pero si es el momento de reconocer, de alguna manera mi larga y exitosa (por paradójico que resulte) carrera en el arte de fracasar.

Si pues, fracasar no es cualquier cosa, no es solamente que las cosas no te salgan bien o tener mala suerte; no señores, fracasar, en mi diccionario es que uno mismo se convierta en el Unabomber de su vida, es decir, tener la capacidad de auto destruirse dinamitando para ello las oportunidades que uno tiene entre manos. En eso he sido, y de alguna manera soy, especialista, podría dar clases magistrales, pararme frente a muchedumbres y transmitir mi sapiensia cuasi infinita en las artes de meterse autocabe.

El fracasar es parte de vivir, es parte de jugar, de ser protagonista; no fracasan los que nada hacen, los que no toman riesgos, los que no salen de casa; no vengo a predicar nada, cada uno es libre de vivir su vida como quiera y pueda, en mi caso he preferido tomar lo que llamo "riesgos controlados" y en otras oportunidades sencillamente me fui de cara al piso sin saber ni como ni porque. ¿Me dolieron?, claro que si, ¿Me dejaron heridas?, claro que si, ¿Me da miedo?, claro que si, ¿Lo voy a dejar de buscar?, claro que no.

No crean que mi vida es la de James Bond, no es así, soy mas bien tranquilo y pausado, pero he disfrutado mi vida lo mejor que he podido y de la manera en que la entiendo, he empujado mis límites hasta donde mi valor me ha permitido y he llamado imbéciles a quienes fueron mas allá.

Soy un master en fracasos, absolutamente si, no me queda la menor duda, pero eso no me hace menos, de hecho creo que da la capacidad de entener mas cosas, de saber que el éxito es relativo y que dura mucho menos que los fracasos, me ha permitido colocarme en los zapatos de los demás e intentar entender sus propias vidas y mas importante aún me ha permitido ser quien soy hoy día; no solamente ser sino que también aceptar al reflejo en mi espejo. ¿Se mucho? No, no lo creo, es mucho mas lo que no sé, entiendo que he de fracasar muchas veces mas, pero tengo el convencimiento que me sobrepondré como lo he venido haciendo, como casi todos lo hacemos.

El título de MeF no es gratis, no soy el único que lo obtuvo, y contra lo que se podría creer no me siento avergonzado de llevarlo, me da oportunidad de reirme de mi mismo y de la vida, me hace acordar que tengo el tiempo prestado y que nada es tan serio, que se necesita intensidad para fracasar de manera correcta pero mucho mas que eso para sobreponerte, y es en ese momento donde uno se hace fuerte.

Entonces deseo que todos caigamos y todos seamos capaces de levantarnos tantas veces necesitemos.

Me desconecto.

Adeu...

Esto del mundo bloggeril es casi un virus infecto-contagioso, hace un tiempo mi amigo el Alquimista decidió abrir un blog comunitario, en el cual los amigos de toda la vida puedan tener derecho a la palabra escrita; tal y como muchos amigos hacen juntos, a la memoria me llegan QUE POR QUE TE QUIERO Y COJUDECES.COM; que cada uno en su estilo, cumple la función de reunir amigos entorno a este medio.

Bueno, ahora nos toca a nosotros, si a alguien le interesa leernos les dejo la dirección para que nos visiten http://losconsecuentes.wordpress.com/ como siempre, todos serán bienvenidos.

Me desconecto.

Adeu...

Ultimamente he visto a mi alrededor y he despertado nuevamente, o mejor dicho se ha despertado nuevamente en mi la pregunta del encabezado; me veo a mi, veo a mi familia y amigos, mi vida, sus vidas y trato de ser racional con todas las circunstancias que encuentro, y me vuelvo a preguntar si ¿con el amor alcanza?.

Yo he de poner mi opiniòn, y solamente eso, desde mi experiencia de soledad y distancia.

La verdad es que cada dìa estoy mas convencido que la respuesta es no, que el amor no alcanza ni como para propina de cuidador de carros; no digo que sea malo sentirlo, no digo que no sea un sentimiento importante, ni siquiera niego que sea sublime y necesario; pero para la supervivencia de una pareja es ùnicamente el punto de inicio.

He sido testigo de rupturas no causadas por falta de amor, sino por una combinaciòn de situaciones adicionales de diversos tipos, intereses divergentes, visiones separadas, asì como falta de complicidad, de respeto, de amistad, de uniòn; creo que uno no termina con alguien por una sola cosa, creo que uno termina por una variedad de situaciones, algunas ciertas otras no tanto.

Sigo creyendo que lo que mantiene unido a las parejas no es el amor, propiamente dicho, sino justamente lo adicional, la complicidad, el respeto, la amistad, la visiòn compartida del futuro, el querer recorrer el camino juntos y hacerlo, asì como mucho esfuerzo diario.

No soy un experto ni pretendo predicar sobre el tema, soy el menos indicado, pero en este caso soy un observador atento y he tomado notas sobre el particular, solamente eso.

Me desconecto.

Adeu...

Estaba conversando con un buen amigo respecto a los problemas de la vida, en otras palabras estabamos filosofando sobre la inmortalidad del mosquito, ustedes saben, una conversaciòn dominguera utilizando el msn como medio, con la tele prendida y prestado atenciòn a nada.

De improviso empezamos a explorar temas varios con mayor profundidad y dijo algo que me sonò a verdad, que todos tenemos la capacidad de hacer mierda nuestras vidas; eso me dejò pensando.

El ser humano se precia de la libertad y la tiene como un gran valor, uno tan importante que ha generado, genera y generarà guerras; pero que pasa cuando lo llevamos a un campo mas pequeño, cuando lo llevamos a la escala individual, cuando cada uno de nosotros tiene que hacer decisiones sobre como va a hacer uso de ese derecho. Lo que muchas veces olvidamos es que la libertad es un derecho pero tambièn implica la responsabilidad por el uso del mismo.

Y bajo esa premisa, nunca deja de sorprenderme la capacidad que tiene el ser humano de hacer de su vida un infierno, de tomar decisiones equivocadas a sabiendas de que lo està haciendo, con plena conciencia, con los ojos abiertos, por propia voluntad.

Cuantas veces cada uno de nosotros ha hecho que su vida sea un poco mas miserable, se ha metido en problemas, pequeños o grandes, haciendo caso omiso al sentido comùn que se supone que todos tenemos; cuantas veces he odiado la libertad de la que gozo y he pedido a gritos que alguien me de las instrucciones para saber usar de manera correcta esta libertad con la que nacì y a la que tengo derecho; cuantas veces he caminado directamente a mi cadalzo, sin ser empujado por el verdugo.

Se que esos errores autoinducidos respecto a nuestra libertad son parte de la vida, se que esas falsas caminatas al patìbulo son las que no enseñana a ser mejor, las que construyen nuestra experiencia, las que nos dan madurez y profundidad; son tambièn las que nos causan mayor dolor, las que dejan las heridas mas profundas, las que cicatrizan mas lento; quizàs sea justamente por eso por lo que deberìan ser las lecciones mejor aprendidas; aunque rara vez lo son, y esto es una de las mayores ironìas de nuestras vidas.

Siempre trato de aprender, siempre trato de mejorar, en algunas cosas lo he logrado, en otras fallo miserablemente, me imagino que como todos; pero la vida es un camino y la libertad es parte de èl, solamente nos queda avanzar y hacerlo lo mejor que podamos, tomar las decisiones que consideremos mejores o peores, pero por propia voluntad, sabiendo que lo estamos haciendo; como digo, solamente nos queda caminar.

Me desconecto.

Adeu...

Tal como lo comenté en algún momento, las dos respuestas que me colocó la Tutu (La Garua) respecto al post de EL TIEMPO, generado justamente tatno por ella como por Alfredo (Mis Dos Narices), han merecido mi atención y ante ello es que trato de responder, desde mi punto de vista, a los ya mencionados comentarios.

Este post es largo, así que desde ya les digo que abandonen si lo que quieren es algo ligero para leer.

Con el fin de que se puedan ubicar pongo, tal cual, los comentarios dejados por la Tutu.

Comentario 1

[... si lo leí. y ahi va otro incredulo mas para el mundo.

:)

¿"Es el amor capaz de doblegar las leyes de la fìsica, es capaz de de quebrar un concepto establecido, es capaz de trascender su propia definiciòn, de vencer la muerte, que es el punto final de nuestro propio tiempo?"

las leyes de la fisica fueron hechas por hombres... ¿el amor quien lo inventó?
¿qué es un concepto establecido? ¿quien lo establece y sobre que bases lo establece? ¿cual es la definicion del amor? ¿la muerte es invencible? (¿acaso la muerte no presupone el nacimiento de algo mas? ... y esto no es un enfoque religioso) ¿nuestro tiempo muere con nuestra muerte?... es decir: ¿MORIMOS? ¿que es morir? y además: ¿existe algo asi como NUESTRO tiempo? ¿el tiempo puede ser NUESTRO?]

Comentario 2

["la temporalidad que llevamos clavada en el alma desde nuestras concepciòn"

eso quiere decir que acimos con el tiempo en el alma... ¿estas seguro? ... ¿el alma no ctrasciende al tiempo?

"Ojalà, que seamos mas de lo que Alfredo y Tutu proponen, que le ganemos a los minutos, que triunfemos sobre el ahora, sobre el momento, que sea el amor nuestra brùjula para trasceder."

.. es que el tiempo si existe, pero nuestro concepto de tiempo (pasado - presente - futuro) es un absurdo. Y como en todo, las palabras solo confunden. ¿como podemos triunfar sobre el momento en esta dimension? Es imposible, tendríamos que estar en la 5ta dimension para dominar al tiempo, desde la 3era solo podemos mirar hacia arriba (figurativamente) y sonreir mientras vemos como sucede el tiempo sobre nosotros. Alfredo y yo hemos dicho cosas esencialmente similares. Justamente porque el tiempo ES y es un TODO INDIVISO y no es el concepto q nuestra sociedad tiene de el; podemos hablar de momentos más o menos largos.]

Ahora si una vez en contexto podemos continuar. Trataré de (ex)poner mi punto de vista en relación con las siempre interesantes ideas de Tutu

Ahí voy.

Las leyes de la física son la manera del ser humano de explicar lo que sucede a su alrededor, de colocarlo en un lenguaje que pueda ser digerido, de darle un orden, una lógica; las "leyes físicas" existirían al margen de la existencia del ser humano, es decir, el universo seguiría moviéndose así no estuvíeramos, así no fuéramos.

Por su parte el amor es un sentimiento, que es una característicamente netamente humana, dígamos que somos egoistas y decimos que no hay mas vida en el universo, o por lo menos una con nuestras formas/maneras, que realmente somos únicos, entonces podermos decir que el amor lo "inventamos" nosotros, que somos sus víctimas, que es una enfermedad que solamente ataca el ser humano, que no existe cura conocida, claro, siempre que quieras ser romántica y transitar dicho camino; y en caso contrario, no sería mas que un instinto envuelto en papel celofán, que tiene la función de hacer que nos reproduzcamos para que la especie pueda subsistir.

Por su parte a la muerte, como la entiendo, no presupone otra cosa que la extinción de algo, eso no me lleva a la creación de una nueva vida, me puede llevar, en el mejor de los casos, a una transmutación, transformación de la energía, y acá lo ponemos a Albert diciéndo su cliché sobre la energía. "La energía no se crea blablabla..."

Continuando, realmente estás segura que el alma trasciende, o es lo que quieres creer, es mas, estás segura que tenemos alma y no es un invento de nuestro cerebro para poder sobrellevar la mortalidad o justamente nuestra incapacidad para trascender.

Ciertamente la noción del tiempo es preconcebida, pero es la únicam manera que tenemos de establecer puntos de referencia, puntos cardinales que nos permitan guiarnos; así como una persona no puede(debe) salir a caminar por una selva sin puntos de referencia de tal manera que pueda llegar a su destino, no podemos caminar por la vida sin medir el transcurso de la misma; en lo que sea, horas, minutos, eventos, nacimientos, fases lunares, lo que sea.

No niego que el tiempo es indviso, no te niego que es un todo, no niego que podríamos necesitar estar en la 5ta dimensión para dominarlo; pero no es es el objetivo, ni el lugar, ni la dimensión; estamos, somos y existimos acá, y es en este lugar donde tenemos que ajustar nuestros conceptos; que teoricemos resulta un ejercicio reconfortante, pero la realidad es la realidad en este espacio-tiempo.

Me desconecto.

Adeu...

Es tan fàcil perderlo, es casi siempre un bien esquivo, es una meta a la que todos queremos llegar, sabièndolo o no, pero todos queremos equilibrio, somos unos buscadores del balance, jugamos cada dìa, todos los dìas a encontrar, a llegar, a poseer.

Pero se pierde, de una manera que resulta ridìculamente fàcil, los movimientos diarios de la vida nos somenten a presiones que hacen que nuestro centro de gravedad se desplace de un lado a otro, los estìmulos son variados y con una sencillez escalofriante lo dejamos ir; es inversamente proporcional el recuperarlo, se necesita esfuerzo, terquedad, voluntad y una decisiòn personal; no hay estìmulos externos que sirvan, no hay pastillas que lo arreglen, no hay terapias que conviertan; es uno y solamente uno quien es el cazador de dicho animal esquivo.

Lo sè, lo he vivido, he luchado, he perdido y he ganado en la bùsqueda, en la cacerìa, lo he tenido en mis manos y he sonreìdo triunfador, se me ha escabullido mientras lo miraba a los ojos y he llorado al darme cuenta de su partida, con el estigma de la derrota pintada en mi frente.

Como haces para recuperarlo?. No se como haràn ustedes, cada uno tiene sus tècnica de bùsqueda, de cacerìa; en lo personal soy de lo que se refugian en la soledad, en el silencio, en la intimidad; es la ùnica manera que me ha demostrado cierta eficiencia, es la ùnica manera que encuentro de enfrentar a los fantasmas cara a cara, en terreno neutro, mirando el vacio para luego mirarme por dentro, sin complejos y sin la preocupaciòn de las miradas externas; se que igual a veces me miento, que no siempre soy capaz de enfrentar y gritar "VADE RETRO, DRACO INFERNALIS!", con el fin de alejar ese demonio.

He probado otras formas de exorcismo, otras formas para recuperar mi preciado equilibrio o de engañar al desequilibrio; no importa cuales, pero hay testigos de ese calvario personal; creo que voy entendiendo, hay momentos en que creo que soy capaz de saber algo mas, pero eso no me libra de perder una que otra escaramuza.

Lo considero una batalla, una batalla constante y semi-eterna, parte del cìrculo de vida.

Cada paso nos acerca y al mismo tiempo nos aleja, es una paradoja y sin embargo encierra una belleza en si misma, ya que es la vida misma, y no hay nada mejor que estar vivo.

Me desconecto.

Adeu...

Ayer, luego de muchas lunas desde la primera noticia se llevò a cabo la reuna Blogger organizada por Dragòn del 96, pero contando con la ayuda invaluable de un pequeño grupo de colaboradores, todos quienes generòsamente se dieron el trabajo de organizar ese grato momento.

Aunque ya lo dije en algunos comentarios, nuevamente agradezco la apertura y calidez con que fui recibido por los bloggers, que puedo decir, que mi primera vez fue grata, sencilla, càlida, dulce, intensa, excitante a pesar de las incertidumbres y miedos que me recorrìan como latigazos; nada de que quejarme, excepto por tener que abandonarlos tan temprano para regresar a mi lugar de esclavitud.

No tuve la oportunidad de compartir con todos, eramos muchos y se tornò un poco complicado mantener una conversaciòn directa con todos; sin embargo, pude conversar con los que estaban mas cerca mio. No pretendo nombrar a todos por que mi memoria es fràgil pero lo intentarè, dragòn, imberbe, vero, monica, leuzor, juan, hormiguita, perro andaluz, ana lucìa (desde alemania), el alquimista, schatz y la zafer entre otros, pude saludar a varios mas pero la verdad por un tema de posiciòn geogràfica no llegue a entablar conversaciòn con ellos, igual agradezco su presencia.

El local estuvo a la altura y la comida tambièn, pero mas que eso la actitud fue la correcta, las ganas de estar ahì, de compartir, de conocer, de intercambiar, de dejar de lado la pantalla y vernos cara a cara, de probar que realmente existimos y que somos mucho mas que una secuencia de unos y ceros transmutados en palabras que se leen gracias a la conexiòn a internet.

Nuevamente gracias y hasta la pròxima.

Me desconecto.

Adeu...

Comencemos por el principio, este post parte de uno escrito por Alfredo en sus Dos Narices (cumplo blogatleta en dar crèdito a quien corresponde) y se conjuga con unos comentarios escritos por La Garua (Tutu, no creo que leas esto pero igual te doy crèdito); quiero poner el post de Alfredo por que me resulta espectacular conceptualmente:

"minutos

Si tu fueras los minutos del reloj yo trataria de aburrirme para sentir que todo esta demasiado lento y estar mas tiempo contigo."

Plantea de manera abierta que quisiera que su amor fuese capaz de manipular el tiempo para permanecer por mas tiempo con su amada, como digo el concepto me parece sublime; pero me pregunto, que serìa de nosotros si cada uno fuese capaz de manipular el tiempo, su tiempo, si no nos rigièramos por esta ley universal que nos cuesta tanto, que nos derrota finalmente, que como he mencionado tantas veces es el eterno traidor de la vida.

Por su parte la Tutu me dice en algùn comentario que el tiempo no existe, que el pasado y el futuro son ilusiones, que solamente existe el el hoy, el momento y que nuestra vida y felicidad deben encontrarse justamente en el ahora; puedo o no compartir el criterio, pero no deja de tener un sentido que taladra; de alguna manera se contrapone a la postura romàntica que propone Alfredo.

Pero me preguntè que cosa es el tiempo y busquè alguna definiciòn, y encontrè esta:

"El tiempo es la duración de las cosas sujetas a movimiento. Es la magnitud física que permite ordenar los sucesos en secuencias, estableciendo un pasado, un presente y un futuro.
es.wikipedia.org/wiki/Tiempo"

Es decir el tiempo es un concepto, pero tambièn es una realidad fìsica, està presente y ES.

Es el amor capaz de doblegar las leyes de la fìsica, es capaz de de quebrar un concepto establecido, es capaz de trascender su propia definiciòn, de vencer la muerte, que es el punto final de nuestro propio tiempo?

Me gustarìa pensar que si, me gustarìa creer que somos capaces de proyectarnos mas allà que nuestro pequeño paso por esta tierra, que tenemos una trascendencia mayor que los años que estemos presentes, que seamos presente, que somos capaces de doblegar a la parca siempre triunfadora, que somos capaces de alzarnos en vuelo por encima de nuestra brevedad, que podemos vencer la temporalidad que llevamos clavada en el alma desde nuestras concepciòn.

Ojalà, que seamos mas de lo que Alfredo y Tutu proponen, que le ganemos a los minutos, que triunfemos sobre el ahora, sobre el momento, que sea el amor nuestra brùjula para trasceder.

Me desconecto.

Adeu...

Aquellos que me conocen saben que no me relaciono del todo bien con los seres vivos, que tengo algunas dificultades para pasar de 5 minutos con niños, perros, gatos, plantas y cualquier otra cosa que cuente con las características de un sujeto. Sentimiento que se vió reforzado como consecuencia de un desafortunado regalo del que fui víctima por parte de una ex enamorada, bueno en las épocas en que éramos uno solo.

En algún momento en nuestra relación ella, que tenía un poco de etérea y mágica, no tuvo mejor iniciativa que regalarme un Bonsai; si, uno de esos arbolitos enanos que sirven para adornar algo, pero no sin antes señalarme claramente y llena de cariño que el arbustito de marras era un símbolo de nuestro amor; yo, que de arbustistos, bonsais, seres vivos y amor se tanto como de física cuántica avanzada, lo recibí con una sonrisa en el rostro y una angustia instalándose en mi corazón, la misma que sería magnificada por los sucesos posteriores.

Llevé al Bonsai a mi casa, se lo enseñé a mis padres con cariño (todavía vivía con ellos) diciéndoles que era un regalo de "ella", lo miraron, lo apreciaron y lo aprobaron, aunque mi padre, con el cual comparto algunas características (genética que le dicen) me miró con ojos de "te jodiste, ya pasé por algo igual", aunque de su boca no salió ni una palabra.

Puse el arbolito en mi cuarto, lo mire con cariño durante días, lo regué con dedicación y en las proporciones adecuadas, le quité sus hojitas amarillas, hasta le conversé y pensé que él y yo éramos amigos, craso error, el arbolucho del demonio empezó a ponerse amarillo y a secarse, lo que motivo que intensificara mis miradas y conversaciones, mis riegos y devociones, mis sonrisas hacia él se multiplicaron, todo ello con un único pensamiento clavado en el cerebro "este bonsai es símbolo de nuestro amor" y el muy maldito se andaba muriendo y no parecía existir nada que pudiera parar ese deterioro.

De imaginar el problema que se vendría ante la inminente muerte del bonsai, las lágrimas que se derramarían en su nombre, las palabras fuertes que me serían dichas, mi desesperación se magnificó con el transcurso de los días, mi angustía era galopante y mi ira era creciente; llegué al punto de amenazar al bonsai, de pedirle por favor, de intentar sobornarlo, pero nada, era un paciente terminal; hasta que no pude mas y exploté, lo empecé a gritar, sin sentido alguno, finalmente es un arbol enano (y eso le debe generar algún complejo, digo), lo increpé y hasta creo que le menté la madre, todo ello para susto de mi familia que estaba escuchando mi batalla verbal con el bonsai; hasta que alguien se acercó y me pidío calma, me dijo que ya no tenía sentido por que el arbol estaba marchito en su totalidad.

Ello generó un gran sentimiento de culpa, no lo puedo negar, pero un sentimiento de "por su culpa" refiriéndome a mi enamorada; por su culpa parezco un loco, por su culpa estoy irritado y angustiado, por su culpa y del maldito bonsai voy a perderla; para que me lo regalo?, me preguntaba a voz en cuello. No tuve mas que enfrentar el hecho real, la muerte del bonsai y posiblemente de mi relación (que igual termino pero mucho tiempo después y por otras razones), así que la enfrenté; amor, dije, ha muerto el bonsai, me lo imaginé, respondió, a ti no se te puede confiar el cuidado de cosas vivas, me dijo muy suelta de huesos, es decir tu sabías que iba a pasar esto, espeté, si claro, entonces para que me lo diste, pregunté, es que quería ver si hacías el esfuerzo de cuidarlo y pasaste la prueba, palabras que selló con un beso; yo quería matarla, las mujeres y sus locuras, sus problemas hormonales y la carencia absoluta de lógica en sus razonamientos.

Yo solamente terminé diciéndole que nunca mas me regalara nada vivo, que a partir de la fecha solamente aceptaba regalos con tuvieran plástico en su composición; cosa que prometió y cumplió hasta el final.

Me desconecto.

Adeu...

Puedo esgrimir varias razones para ella, puedo decir miles de palabras para defenderla, para defenderme, puedo intentar escapes, salidas por puertas falsas, puedo cerrar los ojos e intentar no ver el espacio interminable que me rodea, puedo, finalmente decir que es por que me da la gana.

Y cada cosas que dijera sería la verdad y sería mentira, cada cosa que dijera es una excusa pero también un motivo, por que todo está encadenado y hay una multiplicidad de aspectos en el universo interior de cada uno, en mi universo interior, que sostienen batallas por definirme, que ganan y pierden de manera aleatoria; pero a veces no puedo evitar mi reflejo y ahí tengo que determinar algunas cosas y reconocer otras; todas duelen.

Yo la escojo, por que jamás, después del huracán, pude tenerme en pie nuevamente, por que en ese mismo espejo veo las marcas y son un recordatorio constante de aquello que me consumió, por que el dolor y el fracaso son hermanos gemelos que habitan en mi alma.

Que puedo decir, que mi corazón busca ser un asaltante de caminos no transitados, que es un eterno paciente en coma autoinducido, que me pregunto como puedo amar en serio si tengo el valor de un héroe de historieta que no me alcanza ni para pronuncia las palabras adecuadas, que me refugio en la distancia, que me envuelvo en la soledad como si fuera escondite, que el amor de mas de una noche me genera ansiedad, que no se decidir mi vida en democracia, que me creo el peregne dictador de mi destino.

Todo ello o pura cobardía y mas, todo verdad todo mentira, todo al mismo tiempo. Ganas de no querer ser, de no querer estar, de no permanecer, de no trascender.

Razones, motivos, requisitos, condiciones, palabras que me alcanzan para creerme mis mentiras.

Estoy solo por que solo estoy, por que solo soy.

Me desconecto.

Adeu...

Siempre en el constante intento por encontrar una ubicación decorosa en el ambiente deportivo he tratado, infructuosamente debo decir, de practicar algunas actividades que realmente nunca debí hacer, entre ellas el waterpolo. Aunque en algún momento lo dije, repetiré, que aunque no soy un sport billy mi vida ha estado ligada al deporte siempre; es cierto que entre otras negaciones, los dioses no me dieron habilidad deportiva alguna, solamente fueron generosos con una talla respetable, poder estar de pie sin caerme y un espíritu de cumplimiento de los compromisos, esas son mis armas y habilidades deportivas.

Regresando a la historia, en algún momento universitario un buen amigo, ex nadador él, me dice que están armando la selección peruana de waterpolo y andaban recibiendo gente para prepararla, que se nadar, que tengo una talla que me permitiría jugar (no, no mido 2 metros pero soy un poquito mas alto que el promedio), así que me invitaba cordialmente a participar de los entrenamientos, que hasta coach cubano tenian; yo siempre con el afán de intentar acepté gustoso.

Bueno donde es?, pregunté, ahhhhh en el Campo de Marte, me respondieron con prisa; el Campo de Marte tiene una piscina? me preguné interiormente, me lo imaginaba como la explanada donde se hacían los desfiles militares, así que quede con cara de ecuación compleja (como diría el blogatletasaltador), pero con determinación inquebratable (hasta ese momento) averigue la ubicación exacta y llegado el momento previamente coordinado partí hacia mi grandioso destino como waterpolista nacional.

Llegué a la ubicación con cara de desubicado, con el maletincito pegado al cuerpo y buscando a mi amigo, lo que vi era un grupo de gente que evidentemente se conocía de antes, saludándose y entre los que reconocí a algunos ex nadadores de un club al que pertenezco, entre esas caras divisé a mi amigo, me acerqué tímidamente y le dije ya llegué, ahhh que bueno fue la respuesta, hubo una rápida presentación y de ahí con el cubano-entrenador-de-waterpolistas-nacionales, mi amigo hizo la introducción de ley, mira este es mi amigo le dije que viniera y bueno se animó, hola buenas noches gracias por la oportunidad, todo bien chico, que bueno que vengas ojalá puedas continuar luego de hoy; nuevamente miré con cara de incredulidad, todavía no había hecho nada de nada y ya dudaba de mis compromisos inquebrantables, noooooo, este tipo no me conocía, yo asumo y sigo adelante, será por eso que Fidel sigue gobernando la isla, pensé para mi.

Luego de recuperado el ego, miré a la piscina, donde ya andaban algunos waterpolistas y lo que ví me pareció normal, andaban ahí parados conversando, sin ninguna preocupación, comentando los eventos del día, ja yo puedo hacer eso también, total es cuestión de flotar agarrar la pelotita y disparar al arco, donde esta el misterio, claro algo de físico y velocidad tendré que sacar, pero tan mal no puedo estar, además yo se nadar, me decía a mi mismo; hasta que me tiré a la piscina, donde descubrí, para mi intranquilidad, que no había piso, que los exnadadores-waterpolitas estaban suspendidos en el agua en base, a lo que luego descubrí, como pataleo circular, tenán no me menos de 15 minutos conversando y pataleandocircularmente y con ningún rastro de cansancio en el cuerpo; acá empezaron mis temores, los que se vieron agudizados posteriormente. 

Agudizados cuando llegó el grito del cubano-entrenador; Todos al agua!!!!! vamos a calentar!!!!! 800 libres, 800 espalda, 800 pecho, 800 mariposa!!!!! 2 series de cada uno!!!; yo con cará de incredulidad total, y la pelotita amarilla para disparar al arco???, mariposa??? nunca aprendía a nadar así, 6400 metros nadando para calentar, que es esto una competencia de triatlón?!?!?!; ahhhh pero no contaban con mi espíritu de competidor indesmayable, así que emprendí a avanzar movido por mis aún ligeros brazos y nadé y nadé y nadé, cumpliendo a duras penas con los primeros 800 metros, lo que sigue es patético.

El maldito-cubano-comunista-tomadordemojitos gritó nuevamente, ahora segunda serie libre; yo andaba con el corazón a punto de reventar, los brazos agotados, las piernas temblando, pero el espíritu indesmayable, claro el problema es que el espirítu no mueve el cuerpo, igual intenté seguir el ritmo, nadé medio largo mas y llegó el punto culminante de mi desastre físico, los brazos y piernas dejaron de responderme, sencillamente no tenía control sobre ellos, felizmente estaba nadando en el carril mas cercano al borde, así que haciendo un último esfuerzo llegué, sin fuerzas para salir de la piscina, así que solamente pude poner uno de mis brazos sobre el borde con el resto del cuerpo en el agua, intentando de esa manera no caer como un saco de plomo a las profundidades de la misma.

Si señores, estaba a un brazo de distancia de morir ahogado en una piscina, con la consecuente deshonra para mi orgullo y mi indesmayable espíritu de deportista (maldito seas!!); permanecí colgado aproximadamente 10 minutos, sin que nadie percibiera mi situación y yo sin querer llamar la atención pidiendo ayuda, digamos que estaba haciendo algún tipo de estiramiento de alta competencia; luego de esos 10 minutos junté nuevamente fuerzas y logré salir de la piscina, me quedé tendido en el borde por unos 5 minutos mas, agotado, realmente agotado, brazos y piernas temblando sin control, rodé sobre mi eje axial (miren lo técnico de mi descripción) hasta unas gradas donde subí me puse un polo y me eché hasta el final del entrenamiento total, sin moverme mas, intentanto recuperar lo irrecuperable.

Puse mi mejor cara cuando se acercó mi amigo, le dije que todo excelente pero que andaba fuera de ritmo y me iba a tomar un poco mas de tiempo acostumbrarme a este entrenamiento, por dentro pensaba que se podian meter su entrenamiento-tortura y al cubano-tomadordemojitos por donde mejor les entre, así que poniéndome un poco de ropa encima partí para tomar un taxi que me llevará a la santidad de mi cama, donde intentaría reponer mi orgullo y mi físico.

Como comprenderán nunca mas regresé, a pesar de la insistencia de mi amigo, quizás debí (no, no lo digo en serio), y cuando ya se dio cuenta con no iba a pasar por eso nuevamente me dijo, oye pero la puedes hacer de árbitro.... que cosa?? con esta talla y disposición indesmayable de árbitro, este está loco, habrasé visto tremendo desparpajo de la propuesta. Aunque...

Me desconecto.

Adeu...

El tiempo es el gran enemigo, hay una lucha permanente que sostenemos contra su rebeldìa, en lo personal yo nunca estoy de acuerdo con èl, me queda corto o me queda largo, nunca me acomoda del todo, es como un par de zapatos que nunca llegan a amoldarse por mas que los usemos constantemente.

Cuando mido el tiempo siempre me deja una sensaciòn de incomodidad, pienso en corto y en largo y me deja sensaciones de contradicciòn; las semanas son interminables, agobiantes, pesadas, cada dìa tiene el peso de mas de 24 horas, cada dìa dura mas de lo que a veces puedo tolerar, la rutina desgastante, la repiticiòn de mis costumbres como si fueran rituales peregnes y fuera a encontrar con ello un perdòn que no deseo.

De inmediato levanto la mirada y calculo sobre mi vida, me doy cuenta que es muy corta, que no me va a alcanzar para todo lo que quiero, que muchos de mis planes seràn solamente eso, que muchos de mis sueños se perderàn en los laberintos de mi mente y caeràn en el vacio. El tiempo de la vida lo tenemos a cuenta gotas, no es un torrente inacabable y pasa con la fuerza y la velocidad de una ola en tormenta, como un viento huracanado.

El tiempo es el gran traidor, el gran dueño, el patròn, cuando quiere camina como un anciano paseando por el parque haciendo que todo parezca inmovil con su paso imperceptible y en otras ocasiones corre desaforado como un carterista del Centro de Lima intentando burlar a quienes lo siguen.

Y no se si es el tiempo impertinente o soy yo el que tiene la desincronìa, no se si mis desencuentros son solamente eso o constituyen una burla permanente de quien maneja el tablero; finalmente, no se cuanto es mi tiempo de permanencia, entre dìas eternos y vidas efìmeras, entre segundos de distancia y espacios momentàneos; pero se que estoy, ahora, con todo lo que eso determina, con sus lìmites y pesos, con sus libertades y nimiedades, soy y estoy y eso el lo que importa.

Me desconecto.

Adeu...

Ayer, despuès de tiempo, estuve en Barranco (distrito en el que vivì muchos años y que su condiciòn actual merece un post aparte), fui con un buen amigo con la idea de tomar una chelita, una conversa y un retorno ràpido a casa; paramos en el parque Municipal y caminamos para entrar a un local cercano.

En la puerta de dicho antro mi amigo se tropezò con un primo, con el cual se puso a conversar de inmediato, en vista que nadie tenìa un mejor plan procedimos a entrar para cumplir la fase 2 del programa, las chelitas, las cuales empezaron a llegar a buen ritmo con lo cual la conversaciòn se empezò a poner animada, aunque valgan verdades creo que el primo de mi amigo no necesitaba ningùn tipo de ayuda para empezar a conversar.

El tema es que entre las incontables frases que soltò, dijo una que me resultò graciosa e interesante, dijo "A mi me pagan por hora/nalga trabajada", antes que nada aclaro que el autor de la frase no es ningùn trabajador de la calle ni nada parecido, es su manera, muy particular, de medir el tiempo en la oficina; pero eso me llevò a pensar de inmediato en la cantidad de horas que uno pasa sentado en un escritorio mirando una pantalla de pc enviando y recibiendo informaciòn de todo tipo, luego de esta reflexiòn le encontrè mucha validez al comentario, a veces el trabajo que efectuamos es tan monòtono y rutinario que parece que nos pagaran por usar las nalgas y no el cerebro.

Se que esta reflexiòn no se aplica a todos; sin embargo, aquellos que pasamos muchas horas dentro de las oficinas sentimos el paso de las horas tanto en nuestras posaderas como en nuestro cerebrito y hace que la frase de mediciòn tome una altura de realidad que me parece innegable. Llego a la conclusiòn entonces que nuestra vida es una conjunciòn, una sinergia entre el uso del cerebro y el culo; y no implico ningùn tipo de mala arte esta ùltima afirmaciòn.

La noche termino sana y temprano, y yo con la frase clavada en el cerebro y el trasero cansado de estar sentado en una incòmoda silla y no estaba en el trabajo.

Me desconecto.

Adeu...

No se si se han dado cuenta, pero Lima crece los en los fines de semana de verano, una ciudad que normalmente se encuentra hacinada y es claustrofòbica sufre una transformaciòn y se expande, empuja sus lìmites un poco mas allà, sus calles se ensanchan, sus pistas se vuelven mas fluìdas, los transeuntes son menos, se respira con mayor libertad.

Yo no soy un fanàtico de la playa, no me interesa estar tirado sobre la arena de pecho al sol como si me encontrara en una parrilla gigante y yo fuera un trozo de carne en proceso de ser cocinado, no me gusta la sensaciòn de la arena en mi cuerpo, ni pretendo convertirme en un èmulo del hombre de la Atlàntida pasando horas metido en el mar.

La uniòn de ambas ideas hacen que disfrute de sobremanera quedarme en Lima durante los fines de semana de verano, me da la sensaciòn que la ciudad es mas mìa, que todo baja de ritmo, que llego mas ràpido a mis destinos, que las pequeñas molestias son menores, hago menos cola cuando pago en un supermercado, espero menos por un trago en el bar, me sirven mas ràpido la comida si salgo a algùn restaurante, hay menos combis en las pistas, menos taxis, hay menos gente "conocida" en lo locales que frecuento, puedo sentarme solo en un bar sin tener que pelearme por un espacio mìnimo en la barra.

Hay mil razones para quedarme, hay mil momentos que me parecen superiores. Lo mejor de todo es que Lima crece y me gusta, se hace mas còmoda para mi, pero lo mejor es que la siento mejor.

Me desconecto.

Adeu...

La muerte es una realidad, nadie escapa de ella, es la victoriosa en todas las guerras, es la mas paciente, la de mayor alcance, la mejor corredora de distancias cortas o largas, es el retorno o el inicio de algo, es la gran traidora, es la última fuente de paz.

Ayer recibí la noticia de que una amigo había muerto; un amigo al cual conocí de adolescente, con el cual durante un buen tiempo compartimos, aunque el tiempo y la vida fueron separando nuestros caminos, un amigo con unos cuantos años mas que yo, pero joven aún, deportista, saludable, positivo, un buen tipo.

No puedo ni quiero negar que el conocer esta noticia me alteró, no solamente por la pérdida del amigo y lo sentido de su ausencia, sino por que de alguna manera instaló un miedo nuevo en mi alma, el de la mortalidad; no es que yo antes pensara que era eterno, conozco la muerte, la he visto; pero de alguna manera pensé que estaba lejos de mi aún, que yo no era candidato, que mi tiempo para verme la cara con ella es mas adelante, que sería cuando yo así lo sintiera correcto.

Pero no, la muerte llega cuando quiere, como un invitado incómodo que toca la puerta a cualquier hora, que entra sin pedir permiso sabiéndose dueña de mi tiempo, capaz de cortarlo en el momento que quiera, sin consultar, sin preguntar, sin coordinar, solamente por que le da la gana; no existe brujería, ni artilugio, ni amuleto que la detenga, pensar que uno puede detener hasta a el diablo pero no puede detener la muerte.

Sentí ese miedo, se acomodó en mis espacios durante el día, reptó por mi alma libremente y atormento mis sueños de ojos abiertos, fue un inquilo precario que debía ser desalojado lo antes posible; no se puede vivir con el miedo de morir instalado en uno mismo.

El miedo es, está y existe; pero no puedo dejar de vivir por que se que tengo que morir, la vida es una recta que se inicia en el punto A y termina en el B, nos toca a nosotros transitar por el espacio-tiempo entre esos dos puntos, nos toca a nosotros determinar lo que hemos de hacer mientras estamos vigentes, nos toca a nosotros pensar que somos eternos y que la muerte es solamente un cuento que se dice para asustarnos, nos toca a nosotros vencer cada amanecer a la muerte, hasta que ella ponga "stop" en el cronómetro.

Me desconecto.

Adeu...

Me ando preguntando eso ultimamente, ¿es la segunda vez de algo igual de buena que la primera?, lo que casi de inmediato me lleva a una segunda pregunta, ¿vale la pena intentar las cosas una segunda vez?.

Ustedes recuerdan la primera vez de algo, el primero chocolate, el primer milkshake de lùcuma, el primer beso, el primer lento, la primera vez que una mùsica en especial te erizò la piel, la primera vez que la viste, la primera sonrisa para ti, la primera pelea, la primera mano bajo la falda, la primera sesiòn de amor, la primera vez que tocaste la nieve, la primera vez que saltaste al agua, la primera chela, la primera bomba, la primera ida al cine, el primer cigarro, el primer partido con el equipo, la primera victoria, la primera derrota, el primer campeonato, el primer miedo, la primera verguenza, el primer campamento, el primer amigo, el primer trabajo, el primer sueldo, la primera lluvia tropical, el primer viaje en aviòn, la primera tarjeta de crèdito, el primer trueno, el primer relàmpago, la primera muerte, el primer nacimiento; nuestra vida està llena de primeras veces, pero està mas llena de repeticiones.

Cada una de los descubrimientos iniciales son ùnicos, irrepetibles, embriagantes, retadores, el cerebro y los sentidos se encienden al màximo, las sensaciones se impregnan en todos lados como un tatuaje de adn, es como si se almacenaran en un lugar especial al que uno recurre constantemente para poder comparar contra lo que viene despuès, para determinar el nivel de lo que se està repitiendo.

Alguno sintiò esas punzadas en el cuello al momento de repetir uno de esos actos iniciales, seguramente alguno se viò decepcionado cuando al probar de nuevo un sabor o un olor no llega al nivel del recuerdo que tenemos de eso mismo, cuando nuestras expectativas se ven destruìdas entre la realidad que no alcanza y el recuerdo que es demasiado.

Se que la vida consiste en la infinita repeticiòn de actos, que no podemos tener millones de primeras veces, que todo con el tiempo se vuelve una costumbre, una rutina, una monotonìa o todo aparece inmòvil, congelado ante nuestros ojos que estàn ansiosos por descubrir caminos nuevos; tenemos entonces que ser eternos exploradores, tener el alma del conquistador de situaciones nuevas, tenemos que ser capaces de crear nuestras propias primeras veces para no pasar la vida en un marasmo.

No importa que tengamos que repetir muchas cosas, lo que importa es que no perdamos las ganas de seguir descubriendo, de avanzar un poco mas para tener algo nuevo que nos llegue por primera vez y despierte las ilusiones que se adormecen con el suave canto de la vida diaria.

Me desconecto.

Adeu...

Cuando uno tiene algo potencialmente bueno en las manos intenta mantenerlo sin cambios, pristino, virgen; uno procura saborearlo sin terminarlo de un sòlo golpe por que tenemos la duda clavada en el cuerpo sobre si tendremos la suerte de volver a tener algo bueno entre manos.

Asì son los años nuevos, hojas de vida en blanco que estàn hechas para ser escritas con lo que la vida nos vaya dando como material para construir nuestra realidad.

Hoy no es mi caso, he dado los primeros pasos en este 2007 con la angustia entre los bolsillos y el miedo acercàndose a mi sombra, no tengo hojas blancas por escribir ni nuevo material por editar; tengo lo que traìa entre manos, tengo lo que arrastro, tengo lo que no pude dejar en el vagòn que se fue.

Los cambios los estoy sintiendo en mis huesos y me ponen nervioso, reinventarme una vez mas es dificil y requiere mucha energìa, recomenzar una vez mas necesita de unas fuerzas que ya no se si tenga y sin embargo entiendo que no hay otra posibilidad, que uno no tiene la libertad para decidir detenerse, que el impulso vital te obliga a continuar, que nuestra naturaleza, nuestros instintos nos conminan a seguir intentando, a dar un paso mas, a levantarse una vez mas.

Siento que este año viene con algunas hojas escritas en borrador, que tengo que seguir un guiòn predeterminado, que mi capacidad para decidir estarà relacionada a mi capacidad de lucha, que me faltan 361 dìas para tener un año nuevo.

Me desconecto.

Adeu...

No soy de hacer recuentos de fin de año, los años pasan y se viven, los años se acumulan y se acaban, los años transcurren, fluyen, serpentean, los años se cierran.

No quiero hacer un recuento, por que me suena a inventario y no soy de los que hacen inventarios de su vida, solamente trato de vivirla lo mejor que puedo, trato de disfrutar cada momento que me ofrece, trato de superar las decepciones y malos momentos, se que tengo perìodos de normalidad de mediania, si asì se quiere poner, pero eso tambìen es parte de lo que un año encierra.

Dentro de algunas horas cambiaremos de año, habremos cerrado otro ciclo mas y estaremos a punto de abir algo totalmente nuevo; hoy dìa es lo ùnico que quiero, cerrar este perìodo para poder iniciar el siguiente.

Siento que se vienen cambios y hasta cierto punto los necesito, entiendo que no todo va a ser bueno y que probablemente muchas cosas sean duras y contrarias a lo que deseo pero tambièn es cierto que uno reconoce cuando algunas etapas de su vida estàn culminando, es asì como me me siento hoy, necesitando culminar para poder recorrer caminos nuevos.

No quiero extenderme, hoy no estamos para eso, estamos para prepararnos a cerrar este año que ya se nos escapo e intentar estar listos para tomar con mayor fuerza en que viene.

Termino este post deseàndoles una buena celebraciòn, sea cual sea, y que el pròximo año sea uno dulce y tranquilo para todos.

Me desconecto.

Adeu...

He dado un paso mas en relaciòn con la libertad tecnològica, a mi reciente adquisiciòn de una laptop (usadita pero en buen estado), le acabo de instalar una tarjeta wireless y me siento feliz de que estas primeras palabras salgan desde mi cama.

Me desconecto.

Adeu...